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我最终失去了最后一件独属于我的东西(水仙)(1 / 4)

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我在湖中开满荷花的这一天,失去了最后一件属于自己的东西。

我的人生经历很普通,家中排行老大,学习中等,在老师的评语里永远是“他很聪明,只是不学习”,其实我知道,老师对每一个中等及偏下的孩子都是这么评价的。

可能是我沉闷的性格使然,也可能是家中的老大普遍都不受宠,在七岁那年,弟弟诞生在人世间,从那一天开始,父母就不再是我一人的父母。

弟弟很聪明,嘴又甜,谁见了都喜欢,更别说父母了。他们将弟弟宠成了小王子,我浑身上下没有一处讨喜的地方,自然而然就被冷落了。

他们会笑嘻嘻地逗着弟弟,看到木着一张脸的我时收起笑容,敷衍地问我几岁了,成绩怎么样,此时我的父母会用不耐烦的眼神扫我一眼,用更敷衍的话随便应付过去。

他们会在饭桌上给弟弟夹鸡腿,弟弟爱吃鸡腿,所以每每鸡腿都是他的。我不跟弟弟抢,我跟父母说我爱吃鸡爪,弟弟又将鸡爪都抢过去。

弟弟长到七岁时不再跟父母睡在一起,于是和我挤在一张床上,抢走了我的玩偶,抢走了我的枕头,一步一步,最后抢走了我的房间。

我不跟他抢,他却处处都要抢本该属于我的东西。

成年后我搬出了家,大学毕业那年交了个女朋友。我们火速结婚,度过了甜蜜又幸福的一年,第二年诞下了一个可爱的女儿。女儿一开始可爱又机灵,后来却慢慢变得沉默寡言,看上去就像一个缩小版的我,老婆怪罪于我,我们之间的矛盾加深,在女儿三岁那年,我们选择了离婚,法院将女儿判给了老婆,我再次孤身一人。

坏事成双,家庭不幸,工作也不顺,我做了一个月的方案被同事窃取,他拿了几万的奖金,成功晋升成部长,而我入职五年,仍然是一个不起眼的小员工。

我辞了职,整日酗酒。

从小到大,没有一个人、一件事、一个物品属于我,我永远是边缘人、透明人、毫无价值的人。

我看着落地镜里的自己,肤色惨白到几乎与墙体融为一体,似乎连没有生命的镜子都不愿容纳一个我。

没有什么是彻底属于我的,除了我自己。

这是我在消沉了一年后想通的事情,我的眉毛、眼睛、鼻子、嘴巴、耳朵属于我,我的四肢属于我,我的五脏六腑属于我,我的灵魂属于我。

能陪伴我的只有我,能保护我的也只有我。我在虚无的空间与灵魂对话,一开始它并不会回应我,时间久了,它竟开始理会我。

因为它,我终于鼓起勇气出门了。

我会在挑选衣服的时候问它的意见,会在吃饭的时候摆上另一副碗筷,会买两张电影票,买两份爆米花,旁人都用异样的眼光看我,嘀咕着我是不是个疯子。

我并不会怪罪他们,因为他们并不懂我。

我和我的灵魂成为了知己。

它开朗外向,总是将我逗笑。我不会表达,它却能完全理解我的意思,我认为这个世界上没有比它还要懂我的存在。

我们之间的关系坚不可摧,日渐亲密。

直到后来,我们恋爱了。最初成为恋人时,我们都很羞涩,不知该如何面对彼此,后来我们通过镜子对话,家里的落地镜成为了我们约会的第一选择。

后来成为了我们做爱的第一选择。

我会将衣服全部脱光,叉开腿坐在镜子前,露出软绵绵的性器和小巧粉嫩的穴,我会一手撸动着性器,感受它在掌心的摩擦下慢慢变硬,另一只手轻柔地抚摸着穴的周围。那里很敏感,连着整个臀部都酥酥痒痒的。

我的灵魂操控着食指缓慢插进穴里,温柔扩张着,然后将中指插进去,反复碾压着我的G点,我忍不住轻轻呻吟出声。

它被我的呻吟声刺激到,忽然加快了速度,我也快速撸动着自己的性器,感觉到性器开始分泌出清澈的液体。

我让它停下来,然后放倒镜子,将仿真性器吸在镜面上,我会缓缓坐下去,让小穴将其吞没。

那种被填满的感觉很满足,我舒服地喟叹一声,缓慢摇晃着自己的腰肢。

它在肏我,它爱我的身体,这个认知使我激动不已。

我不再压抑自己的呻吟,爽到头皮发麻,双腿在颤抖,我紧紧吸着那根性器,捏着自己的乳头。手指汗津津的,这是快感在燃烧。

只有做爱时,我才会忘记一切烦恼。

我几乎迷上了这种感觉,每日都要与它做爱,它不会厌烦,会热情地回应我。我几乎爱它入迷,买了许多情侣的物件,将整个家布置得温馨可爱。

我不容许有人踏入我的地盘,可是有人偏偏闯了进来。

是我的弟弟,他已经二十来岁了,长得高大又英俊。他马上毕业,工作地点就在这附近,父母说租房子太贵,让他搬着行李来了我这里。

我自从搬出来就很少回去过,父母虽然知道我住在哪里,却从未打扰过,家里的门一年都不会被敲响几次。

所以

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