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第896章:我没有妈妈了(1 / 2)

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王艺扑了过来,她抱着我,跟着我一块哭。

这注定是悲剧的一天,可是人总是有这一天,或早或晚而已。

我妈,我就这么走了,静悄悄的。

我不知道我哭了多久,我只知道我已经没有了眼泪,甚至感觉呼吸都是一件不能完成的事。

不知道过去了多久,王艺轻轻拍着我的肩膀,对我说道:“别太伤心了,阿姨走得那么安详,她肯定也不希望你如此难过。”

“对,我妈一直都不希望我难过,她在世前就一直告诉我要坚强……我要坚强!”说着,我抬头一把抹掉了眼泪。

说着,我伸出颤抖的手,紧紧地抓着我妈那还有些余温的手。

看着她最后的熟睡的样子,脑海里不断浮现出曾经和她有关的无数个瞬间。

在我很小的时候,她总是穿着细麻上衣,留着一头漂亮的长发,在离家不远的那条小溪里洗着衣裳。

每次赶集,她总会给我带好吃的回来;每次去地里干活,也会给我带一些山间野果回来。

想起这些,我心里又是一阵抽搐。

突然想起赵雷唱的一首,就像那句歌词。

“我不想在没有叶子的冬天沉默,这个世界上也没有一辆能带我远离悲伤的车。”

“陈丰……”王艺忽然叫了我一声。

“我没事的,王艺,别担心。”

没事是真的,可心里不难受是假的。

我没有什么情绪,就这么坐在我妈的身边,就这么放空自己。

“父母在,人生尚有来处;父母去,人生只剩归途。”

而今,我父母都已不在了。

也许成长,就是这一念之间吧。

……

这一夜是难熬的,这一夜也注定是悲伤的,我不知道这一夜究竟是怎么度过的。

每个人都要经历许多的生死离别才会真正长大,而我也正在经历人生中最难经历的一段离别。

老妈的葬礼在第三天举行,没有多隆重。

因为我妈就不是一个爱热闹的人,她就是一个很纯粹的南方姑娘,她喜欢安静,喜欢看书,喜欢坐在缝纫机前缝补着破了的衣服。

希望来世她不再背负那么大的压力,但愿她能干过上自己喜欢的生活。

今天的天气很好,阳光将一切都照射得很亮。

我一直戴着墨镜,站在我妈的骨灰盒前一言不发。

如果说心情有多沉重,我想我应该没有想象中那么沉重,因为好像我已经变得麻木了。

虽然伤心难过,但人总会有一死,我妈也不希望我难过,只是眼泪它就是那么不争气。

是散了,一切都散了。

唯一留下的就是我妈在我心中的印象,她是那个全世界最善良最温柔的女人,我爱她。

终于,殡仪馆的工作人员将骨灰盒递给了我。

落叶是要归根的,我得把我妈的骨灰送回老家安葬,那里才是她真正的家。

这一天我听得最多的话就是“节哀”,抱着骨灰盒走出殡仪馆的那一刻,我仰起头将心中郁结的悲伤之气重重的吐了出来。

我是不该悲伤的,好比今天这么好的天气,就像我妈的这一生,一直光明磊落的活着。

所以这一片无际的阳光则是最好的礼物,象征着她这一生的光明磊落。

……

次日上午,我开着车带着我妈的骨灰盒,回了老家。

王艺和我一起的,她说这个时候不放心我,要陪在我身边,我也没有拒绝。

回老家后,邻里乡亲也都知道我妈故世的事情,他们纷纷前来吊唁。

“节哀”这个词我已经听得麻木了,心中再也没有任何波澜。

找了老家的风水先生,在我爸的坟前找了一块风水还不错的地方,将我妈的骨灰安置了下去。

我亲手盖上最后一抹土,心里早已悲伤到不行。

想起以前,每次我一回家我妈就会给我做好多好多好吃的,我也总觉得我还有家,不管我在外面有多颠沛流离,始终还有家。

可是以后,我就是一个人了,回到家再也没有人嘘寒问暖,再也没有一碗热腾腾的饭菜。

从此以后,就是阴阳相隔。

两天前我们还一起有说有笑聊着家常,可是现在我再也听不见我妈的声音了,再也感受不到我妈的温暖。

从此以后就是我一个人了,所有的一切苦难都得我一个人来承受。

眼泪又再一次控制不住夺眶而出,此刻我的肉体是空乏的,脑海里浮现的全是儿时的画面,全是我妈的关心和温暖。

我深吸了一口气,空气里还有些纸钱燃烧后的气味。

我又拿出了我妈最喜欢看的那本,我要把最后一段再念给老妈听。

“我们的灵魂,始终是一个岛屿,彼此隔绝,各得其所,没有出口也无法横渡,彼此相爱,亦不得倾诉,各自孤独,亦

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