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标题净化(1 / 1)

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你听说过iFuck SexToy?公司吗?在那天之前,我也没有。

某个百无聊赖的午后,一则神秘的讯息,忽地飘进我的手机。直到我盯着屏幕,眨动了第八下眼睛,我才敢确定,那一连8个8的神秘来讯号码,真不是我近来撸多了,体虚眼花。

“嘿,幸运儿,您好!

向您诚挚发出这封邀请函的,是来自日本的iFuck SexToy?株式会社。我们是一家、致力于解决全世界御宅族、性生活困难的创新型科技公司,多年来,一直以AI技术和仿生人智能生物科技为载体,开发适合广大宅男用户的各类性爱玩具,成为人们、追寻性福道路上的指路明灯,和最佳导航伴侣。

我们为全球社交困难症患者、性功能障碍者,和特殊性癖爱好者,提供全方面、多元化、高私密度,和最奇思妙想的性爱体验服务。

现在,让我们非常荣幸地通知您:

由于您长期以来,对飞机杯产品,极度挑剔的选货眼光、优雅独特的用户品味,以及毫不妥协的高品质追求,本公司现决定,选择您,成为我们最新一批、先锋飞机杯产品的测试用户。三个工作日内,我们的专业测试人员,将携带试用产品,上门为您进行免费的飞机杯盲测评分。如您愿意,请回复任意字符,收下独属于您的这份、胯下小确幸。”

一口气读完这条超长短信,我的嘴角,发生了一些微妙抽搐。

挑、挑剔的眼光……?独、独特的品味……??还、他妈毫不妥协的品质追求???苍天啊,大地啊!难道说,我扔进垃圾桶里去的那些个、数以百计的假冒伪劣飞机杯,都被环卫工大爷给收集起来,卖给这什么iFuck SexToy?公司,作为商业情报了吗!!!

我感觉后背有些凉,顿生一种,我的人生被窥探了的苍凉感。没错,就是苍凉。

先介绍一下我自己吧。我,身高一米八五,体重八十二公斤,体脂率百分之十七,非典型性宅男,职业炒股。我喜欢在家,啃自制的沙拉,喝无糖的黑咖啡,看着电视里的金融新闻,同时踏在传送带上、磨损跑步机。

我每周去两次游泳健身俱乐部,但仅限于躲在没有其他人的泳道里。我害怕人群,尤其是胸前突着两块巨型脂肪、聚在一起叽叽喳喳聊天的女人们。

我希望自己生活在一个、满是茂密水草和荒芜沼泽的星球上,人烟越稀少越好。当然,最好每一株水草下面,都掩藏着一个、插在沼泽里的飞机杯。然而我知道,如果我把这些性幻想,对着心理医生说出来,对方八成会诊断我有病。

呃,总而言之,不管从镜子里哪个角度看,我都活该帅到没朋友。然而我真的没有朋友,因为我过去为数不多的几个男性好友,都渐渐有了女朋友。而我的女朋友,只可能是飞机杯。

哦,别误会,我说过我害怕和女人打交道,可我向往她们的阴道,尤其是紧致湿润的那种。如果有一种法子,能不用通过麻烦的约会和攀谈,就能直接让我上到最后一垒,兴许我性生活的底色,就不会如当前这般苍凉。

说回飞机杯,我对它们又爱又恨!我最常用的牌子,英文名叫“flashlight”——手电筒,多么贴切的比喻。对于我这种社交自闭症人群,飞机杯,就是打入我暗无天日的、性压抑洞穴的一束光。

当然,这束光也有没电的时候,比如说,我当我兴冲冲地打开某款、号称能带来“海绵体革命”的最新飞机杯,迫不及待套弄了几下后发现——他妈的又是个辣鸡!

随着与飞机杯爱爱史的不断累加,我像个阅杯无数的老嫖客一般,变得挑剔。海绵体变得敏锐,龟头变得傲娇,在购物网站留下的匿名评论,也变得越来越尖酸刻薄。说实话,虽然我对于一只极品飞机杯的渴求,与日俱增,可我的龟头,却在带领着整条肉茎闹罢工抗议,轻易不肯再进入到垃圾产品里去。

而就在此时,仿佛命运洞悉了我内心的渴望,我怀着“试一试又不会死”的心情,给那条不知是不是恶作剧的短信,回复了一个词:“fuck”。

如果对方是个行家,就该明了这短短四个字母里,所概括的最原始力量;而如果这真是个恶劣的玩笑,就当我回了一句,“操他全家”。

出乎我意料的是,惊喜真比我想象的,来临得还要快。

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