番外1：盛裕岩（1 / 4）

从心理学的角度来讲，一见钟情会涉及到两种效应，一个是首因效应，一个是晕轮效应，但不论是否真的如此，对我来说，我享受的，是喜欢上一个人带来的愉悦感。

我在空白的作业本上写下了那个人的名字，在抬头看向对方后，那一瞬的对视让我清晰地感受到，我喜欢上了这个人。

他局促地错开了视线，从我的手上拿走了作业本，“谢谢……你的字真好看。”

他吸引我的并不是他所表现出来的羞涩和腼腆，而是在陡然的对视中，发现了一点与表露在外的他不相配的情绪，虽然转瞬即逝，但却被我捕捉。

他一下子变得神秘起来，让我生出了想要去探索的念头。

就像我预料的那样，我们的关系很快就变好了，我常常去他家里做客，一起玩游戏，一起写作业，但我很快就觉得不能满足，作为朋友得到的反馈只能带来片刻的愉悦，一旦习惯适应了，就不再有让人心痒难耐的感觉，于是我开始想得到更多的刺激，就像是上了瘾。

但我也清楚，我们的关系会停留在这儿，他无法满足我日渐加重的欲望。

我不是一个能压抑欲望的人，也可以说，我的自制力很差，我原以为我只是脾气差，易怒，难以克制自己的情绪，直到某一天，我的父母爆发了一场争吵，当我的母亲拿着一把刀捅进自己的肚子里时，我才明白过来。

我……原来是个神经病啊。

母亲被送去医院抢救成功，同时我也得知她罹患了双向障碍混合性抑郁，而我，尽管没有去检查，但我相信，我一定和母亲一样，也是个疯子。

我不敢去医院，更不敢走进病房，我害怕我的母亲，仅仅只是提到她，我的脑子里只会出现一个画面——她双手握刀，倒在血泊中的画面。

鲜血是喷涌出来的，与电影情节一模一样，甚至是放慢的，像是定格动画，一帧一帧在我脑海里播放。

我有时候会想到玫瑰花瓣被狂风卷起的场景，于是便和母亲自杀时的画面重叠在一起，死亡变成了一种奇妙，偶尔我在看到刀具时，心里便痒痒的，让我所有的注意力都放到了那把尖锐的刀子上。

我知道我开始有点不正常了，我越发恐慌，我不敢和父亲说，因为父亲光是为了母亲就已经精疲力尽，如果再多一个我，他一定会被弄疯的吧。

自我厌恶感会在深夜的时候折磨我，我躲在被窝里，毫无道理地哭泣着，但这种情绪是一阵一阵的，持续的时间并不长，所以我并没有当一回事儿，觉得这应该只是在目睹母亲自杀后的一些应激反应。

直到某个晚上，父亲对我说，母亲想见我，他没有陪我同去医院，似乎是因为母亲对父亲说，她想单独见我。

我在病房前站了大约有十多分钟，直到经过的护士问我是不是病人家属，我才回过神，点点头，抬手拉开房门走了进去。

母亲正躺在病床上，侧头看着窗外，父亲请的护工正在收拾餐具，看到我后，朝我点点头，拿着餐盘餐具离开了。

房门缓缓合上，母亲似是终于醒过神，转头看向了我。

其实那一天发生的事我已经有些不记得了，大概是因为大脑的保护机制让我模糊了这一天的记忆，我只记得母亲变得很疯狂，用力地抓住了我的手，脸上的表情是不协调的笑，无论是她眼中的神色还是她抓着我的力度，都与她脸上的笑容极不相符。

她朝我喊叫，在下一瞬，她的眼中陡然滚落下泪水，在我恍惚时，滴落在我的手背上，烫得我浑身一颤。

我不记得她说了什么，也不记得我当时的反应是什么，我只记得落在我手背上的泪水就像是一把火，仿佛要把我烧成灰烬，我想抽出我的手，但她抓得太紧了，她的指甲甚至划破了我的皮肤，渗出的血丝和轻微的刺痛让我心跳加速，我恍惚地看着我的母亲，直到护工走进病房，看到犯病的母亲后，赶忙叫来了护士和医生。

母亲被按在床上，医生让人拿来了镇定剂，一根细细的针管，针头尖得好似都能隐在光中，扎进皮肤里后，针管里的液体迅速下降，母亲躁动的身体渐渐平静了下来，疯狂的眼神也慢慢变得有些茫然起来。

一旁的护士将我拉出了病房，随后在诊室里给我包扎了伤口。

走出诊室，我静静地看着缠在小臂上的绷带，分神间，忽然听见诊室里的护士在小声交谈——

“那个孩子，才高一吧？”

“真可怜，有这样一个妈。”

“不过这个病遗传率很高，我估计……”

“嘘，别说了……”

我离开医院，坐上了回家的公交车，当我坐在靠窗的位子上，看着外面不断倒退的景色时，我模模糊糊地想起了刚才母亲对我吼叫的话。

她在求我，求我让她去死。

从那一天开始，我感觉我和世界的联系被切断了，是我的母亲亲手切断的，我说不清是抛弃了，还是被抛弃，但总之，我觉得这世上的一切都变得没有了意义。

连沈言广也