第十九章（3 / 3）

一把刀细细掂量，感受握在手中的分量。最好锋利又称手，一刀就能割断他脖子上的动脉，不给他活命的机会。

我在心里计划着，最终选定一把较为满意的刀子，提着走出厨房。

“童童。”母亲一见我从里面出来，看我手中拿着的，吓得马上从地上爬了起来。

“你别干傻事。”她冲过来，挡在我和父亲中间。

“妈，等他醒了我就杀不了他了。”我一步步朝沙发那逼近，语气平静。

“童童，你疯了吗！那是你爸。”她跑过来想抢我手上的刀子。

我把她推开，加快走向那边。

母亲从后面跑上来，双手抱住我的腰，拖着我不让我往前走，哆嗦着求我，“你还不如把妈杀了算了。妈也不想活了。”

“你就原谅你爸吧，他再怎么你，也不至于死。他也很痛苦。”

“你小时候发烧，是他连夜背着你骑自行车去县城医院看的病。你中考考得好，他高兴地几晚上没睡好觉。你不能只记着他对你的这些不好，别钻死胡同了，儿子。”

是啊，我不应该这么忘恩负义，我应该只记得人生里他所给过我的那些寥寥可数的温情父子时刻，至于伤害，都该以一句“他是你父亲”而被理所应当的忘记，原谅。

凭什么！！！

凭什么要原谅，被生下不是我的意愿，让他成为我的父亲也不是我的选择，生来就是同性恋更不是我的过错，为什么却要我承受这一切。

“妈，你肯定也后悔生下我吧。”我把刀子丢在地板上，挣脱开她的双手，往卧室走去。

比起父亲，或许我这样的存在，更让她感到痛苦。

我走到卧室关上门，开灯，从床底下找到母亲说的那个纸盒子，拖出来，打开盒盖。

那些被砸坏掉的手办碎片全都在里面，我试图将其中一个的碎片翻找出来拼好，但有些部位被砸地太过细碎，最终没能拼凑完整。于是我把那些碎片重新丢回盒子里，看手掌被锋利的边缘划破，血从伤口中冒出来，一点一点滴落在那些碎片上。我没觉得痛，看血滴将碎片上原本的颜色遮住，反而感到轻松。

那之后，我仿佛找到了新的自我开解的方法，他们在外面吵架，在哭，在砸东西，在打架……我不再冲出去拦着了，我也不想再为母亲感到难过，因我本身是她难过的根源。我选择在自残中享受解脱般的快乐，让血流出去，流出去，流干，直到我的身体里不再流淌着他的血液。

手掌太容易被母亲发现，我便改成在大腿上，手臂内侧等衣服能盖住的地方下手。没几天，我就已经掌握了放血的窍门，可以把伤口划得平平整整的，既不太深以免血流不止也不太浅避免流地太少，我甚至想自己或许有当外科医生的天分。

说到外科医生，其实我已经连续好几天都没碰过一本课本，我无心学习，对生活已完全失去了兴趣，整天不是躺在床上睡觉就是呆坐，或者自残，偶尔冒出自杀的念头。现在回想起来，我那时应该已处于很严重的抑郁时期。

而关于“自杀”，那个念头一旦在我脑中出现过，便阴魂不散地纠缠着我。离实施最近的一次，也是他俩闹得最厉害的一次，动静大到甚至引来隔壁邻居敲门询问。我出去给邻居开了门，无视客厅里的混乱，事不关己地回到卧室，关上门。这一次，我不想只是轻轻地在自己手臂上割开一个伤口了，我想从四楼跳下去，落地的时候最好脑袋朝下，在脑袋上砸出一个大大的洞，脑浆和血流出来，我死掉。