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第一次,我和人在上完床之后睡了一个好觉。我以前和齐衡开房的时候比较顺着他,他说什么就是什么。他晚上睡觉轻轻打呼我也忍着。我和我前任在一起比较沉默,他也是个弟弟,比我小一年,但是他唱歌好听,他在KTV给我唱了一首王力宏的《唯一》,唱得满堂喝彩,我就心动地和他拉手了。说起来我以前确实很不成熟,恋爱经历才这么坎坷。我从来不主动给我前任打电话,短信也很少发,他某次忍了两天没和我联系,打电话问我说:

“你如果想我了为什么不给我打电话?”

我当时很感动,也很难过,不知道该说什么。和他在一起大概是疗伤比较多,结果他也是个情场老手,高中就他妈谈了几个,我这种有点封闭自我的估计hold不住他,没谈两个月就分手了。我到现在还记得他大老远跑来我们学校,请我和我舍友一起吃火锅,我心情开心点了好多菜,他一直主动给我夹,说:

“多吃点,看你这么瘦。”

金牛座的男人总是这么温柔,绝情起来也很冷漠,和他分手我还是难过了一阵,后来也渐渐想通,我没有特别喜欢他,他也没有特别喜欢我,分手不他妈很正常?分手后这小子竟然还给我道歉,说不应该在床上和我录像,向我说对不起。

我不痛不痒,我自己也贱,后来把那些视频发给齐衡看,他真的气疯了,他当时大概是想好好和我在一起了,看到那些视频当即就哭了。我心很痛,好痛好痛,我当时真的好爱他啊,他是我初恋,虽然我不是他初恋,但他说他没和他前任睡过,只和我睡过,我问为什么,他说他也不知道,就是不太想和他前任做。我就一直觉得我在他心里面是很独特的,他是很喜欢我的。我对他特别好,用自己的生活费给他买各种东西,吃的穿的用的,我想用我的好让他感动铭记,即使他以后和我分手了也再也遇不到像我对他这么好的人了。很可笑吧,也很幼稚,但我当时就是一根筋了,直到齐衡对我越来越不主动,周末也不找我约会,我才崩溃了。是我主动和他说的分手,我当时还有一点自尊,难过了很长时间和他说了分手,我在QQ里和他说的,面都没见着。

说分手的人是我,放不下的人也是我,他同意分手后没有给我发过一句话,我们在不同学院,我天天见不到他,感觉心都被掏空了一般。后来我犯贱地去球场找他,我到现在都忘不了那一幕,有一个挺帅的男生和他一起打球,他俩打完球就勾肩搭背地走了。我约了齐衡室友出来,他室友估计比较同情我,知道我们的一些情况,怜悯地在七教外的草坪上对我说:

“你们分手第二周他就和那个男生在一起了。”

我当时脑子被雷打了一样,我沉浸在痛苦中无法自拔,齐衡这个贱人就和别人好了?然后我听到更扎心的一句话:

“你们在一起的时候齐衡就和他有点暧昧。”

他们俩一个学院,经常一起上大课,眉来眼去,还坐一起。我不知道我是怎么回寝室的,我一晚上没有睡着,我头一次体会到心如刀绞的痛苦。

这就是我这么怨恨齐衡的原因,他把我的真心当狗屎。后来他比我先毕业,去了北京那边工作,估计发展不好,没工作两年又考研回了F大。前两年他联系过我,主动加的我微信,我当时已经将他放下,但恨还是照样恨。这贱人不怀好意,发了些暧昧的话来撩我,虽然没说明,但我觉得他想和我重修旧好。我冷嘲热讽了一番,当时我工作还不错,想到他以前的德行就恶心,他撩着撩着估计也觉得没戏,也渐渐不和我说话了。

我是个嫉妒心比较强的人,看到他和程亦冉结婚,整个人都有点不好。王八蛋,臭狗屎,缺心眼,咒你下半辈子不举,鸡鸡烂掉。我才不会祝福,我可能祝福吗,你过得越惨我越拍手称快。

我大概有点迷信,我觉得我的诅咒是有用的,齐衡现在这么丑,估计再过不久就要阳痿了。我和他弟弟在一起也不能抵消对他的仇视,下半辈子低头不见抬头见,这只臭乌龟最好不要打搅我的幸福生活。

我在单人床上一觉睡到傍晚,醒来发现齐勉安安静静坐在床上,上身穿着衣服,抱着平板在看什么视频。我问:

“勉勉,你在看什么?”

他取了耳机,将屏幕面对我,说:

“听课。”

干,他怎么这么爱学习呀。我这才发现他床上还有本书,看起来像一本数学教材。呜呜,和我开房竟然都不忘记带书,我他妈到底该哭还是该笑?

我也没有打扰他,我还是挺喜欢他乖乖巧巧的样子的,看书才没有功夫想其他男人,热爱学习才没有那么多精力去出轨。所以我安安静静看了他一阵,笑着说:

“勉勉你真的好乖。”

他笑着收起了书,起床穿衣服,对我说:

“宝贝我们去吃饭。”

我撒娇:“我不想动。”

他拍我脸:“快起来,我先去洗脸,等我洗好了你必须起来。”

怎么可以这么严格。我开始犯懒,我赖在床上不想动,想糊弄过去,能拖

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