68无口瓮帝己接舆当西常（1 / 3）

他要面对的是肉欲桃花。

我这里就有点棘手了。

十二长生位，环绕一圈，两两相对。

我少时也曾疑惑过，为何死位正对的是沐浴位，而不是生位。

如今临此境，以一换一的选择，必然要两人同时从相对的位置分别出去，才有转机。

刑冲破害，取其冲。

而欲望本身，不过就是些酒色财气。

可现在于我的难题里，“死”的后面又到底是什么呢？

入此境，也算是不得已。毕竟我此时还不想死，并没有豁出一切的勇气。

我浮在这暗无天日的大瓮中挥了挥手脚。无法做法，不过竟然还能游动。

我随意找了个方向，往边际游走。很快到了瓮壁。

我以手相扣，那壁上发出清脆悦耳的声音。似乎是青铜的质感。

这恐怕就是叫天天不应叫地地不灵了。百般方法试遍，全无用处。难道死门的后面就是空无一物？

难道就这么让我静静的等待，直到饿死？不过我也饿不死。那我应该是以什么样的死法就此离世呢？

难道死，就是长长久久的空无一人的寂寞，所谓人生终归是孤独的。

于黑暗中我思绪像是放飞了一般，情绪也变得格外敏感。自来此地，我就觉得仿佛一直在被什么影响着。心智，情绪，以及对自己的情志变化的敏锐察觉，都比往常来的清晰。

我想起父君崩时的样子，想起自己那么多次同所有凡人一样无声无息的死亡，想起在我面前焚灼自己生命的神女魃。

死——是没有感觉的。

死甚至没有任何意义。

我是一个没有出息的人，我牵挂所有和我有过关联的人，哪怕只有一面之缘。

西湖泊雨，陌生人送过的伞；

一块酥油烧饼的恩施；

夜里行路，家家户户的灯；

乃至五更侵早，擦身而过的夜行人。

你看，也不全是糟糕的事情和可恶可恨的人。

我着实留恋着这个世间。

黑暗里我不停与自己对话。焦躁，恐惧，平静，达观，悔恨，爱恨嗔痴贪慢疑，轮番上演。

我努力让自己平静下来，哪怕短暂的片刻也足够，至少我能够清醒的分析一下自己该怎么做，而不至于被情绪所左右。

进来前我真该问问霜华有没有也被情绪所影响。

如果是承烨恐怕就不会，什么样的环境他都能保持本心。这样的品质父君让他做战神也并不是没有道理的。何况他身份尴尬，凭战功立足是最不会为人诟病。

而凤凰那个蠢货呢，打小生存环境就好，也没什么竞争压力。所以脑子简单，脾气也还大。且生性骄傲，什么话也都从不爱说清楚，偏要人猜。早年我什么都不懂，总也惹他生气倒在情理之中。可如今我如何不懂他的心思，那岂不是傻子。

其实恐怕我自打回来，对他们早已没有什么怨怼之情。前尘旧债，全然如隔世。

而我更没想到的是，他们能放下当年恩怨，抛开我做过的事既往不咎。倒着实超出我所料。

那日在卼杌山，我当时真的以为凤凰和承烨在怀疑我就是胥臾之时，要提前杀了我以绝后患。

毕竟，我当年可是当真在清醒状态杀了无数无辜仙众的魔头啊。

甚至凤凰的父亲老凤君，也是众目睽睽死在了我的手下。

隔此血海深仇，凤凰还能原谅我，我一时竟不知是他迂懦昏庸，还是鬼迷心窍了。

我何德何能呢，我甚至怀疑他们要用什么深情款款的套路诓骗我。以搏我信任放松警惕之时便联手杀了我。可是观察许久，恐怕也不是如此。

我记忆尚没恢复时，一路从衣冠冢，到太子祠，须弥山。都仿佛是有人在牵引。

我想起来那时候在太子祠的神境，似乎有一双眼在林中的注视。

起初我最疑心的是霜华，毕竟他心思最为缜密。可他应该是在衣冠冢之后才知晓我的身份。那么究竟是谁在我随云周师兄弟们一起下山之时，设计将我扔到了衣冠冢前呢？那人的目的又是什么呢？

当然这一切可能只是因为一个微小目的，就是那人在一路在引导我恢复记忆。可是这个目的又太过简单，以至于我实在无法理解，这不在我的预料之中。毕竟就算不引导，东极和女秦也会找到我的。

而这件事的逻辑就是，如果有一个人，他想让我恢复记忆，并一路引导。且他认为，如果他不引导，我可能就不会恢复记忆。这样的出发点，就显得十分牵强。

但问题又来了，普天之下，难道当时还有第三个人知道我当年没有灰飞烟灭？

我恐怕被自己的狂妄又一次蒙蔽了。

不论如何，虽然这只是一个很小的细节，甚至我的感觉的真实性都成问题。但它无疑已在我的识海中已成为蝴蝶的翅膀，煽动着我内心怀疑的巨浪。

这个细节理智上无