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计程车上的女孩(6 / 12)

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在。她“哇”的一声哭了出来,语无伦次地哽咽着跟我说:“老公,不是你想象中的那样的,呜呜…那是很久之前拍的,我不记得删掉了,我压根没想到这些…呜呜…老公你相信我,我们已经没联系了…我现在心里只有你一个,我只爱你一个…呜呜……”

看到倩倩梨花带雨,楚楚可怜的模样,我心很痛,感觉痛得要裂开。但我依然无法接受,之前就算她说自己不是处女啥的我都能接受,虽然也脑补了她跟其他男人翻云覆雨的画面,但那仅仅是想象,我不可能拿着这些想象的东西跟自己过不去。可问题是现在,那些想象得到了证实,活生生的展示在我的眼前。

如果以我现在的思想,我应该能愉快地接受,并且觉得很兴奋!但那时候我没接触到小草,也没读过很多绿妻换妻的文章。那时,是我的初恋,是我对待感情最纯粹的时候。

倩倩慌忙而坚定地点击删除那些照片,搂着我的手臂,看着一言不发的我说:“老公,我错了,你不要生气了,我们去吃饭好吗?”

我暴怒如雷:“你说你爱我,我也很爱你,你知道吗!可你为什么要这样做!我实在接受不了!分手吧!”

倩倩又哭了起来:“呜呜……老公,我错了,我真的好爱你的…你不要不要我了好不好…呜呜……”

我慢慢没那么愤怒了,但是心中还是无法平静,“算了倩倩,我们还是分手吧。”

说完,我就推开她的手,出去了。

在学校里面,我像丢了灵魂一样,漫无目的地走着。然后在湖边从一直坐到天黑,粒米不进,也不觉得饿,倒是抽烟抽到恶心想吐,但是脑海里面还是一片混乱,理不清。

回到出租房是晚上的七点多了。倩倩应该是一直在房间里面等我,眼睛红红的,看得出下午也哭了。但看到我的时候,倩倩又从脸上绽放出开心的笑容,“老公,你回来了?你饿了吧,咱们去吃烤鱼好不好?”

看着倩倩一脸哀求,我实在狠不下心,说:“行,那走吧”

我们都刻意不再提起照片的这个事情,她像做错事的小孩子一样小心翼翼的,我也尽力平复心情不去想那个事情。但气氛始终不可能跟之前一样了。

吃完烤鱼回来歇了一会,我们各自洗了澡躺在床上。倩倩歪过头来亲我,但那一瞬间,那张照片又在我的脑海浮现,我也不忍推开她,但已经无法做到热情地回应她。倩倩一路的亲下去,小嘴含着我的龟头温柔的舔着。那是她第一次主动地帮我含啊,如果是今天之前,我一定会很兴奋,并且觉得很幸福。但今天,虽然鸡巴因为她的舔弄已经很硬了,我却始终提不起兴致。

这样的日子维持了大概两个星期。这两个星期之中,我又跟倩倩提了几次分手,可是倩倩每次都哭着哀求我,而我的内心也是一直在痛苦地挣扎:一方面,那确实是过去的事了,谁能没有过去呢?并且倩倩现在对我真的很好,她说的心里只有我一个我是坚信不疑的;另一方面,倩倩漂亮大方,单纯善良,从头到脚全身是那么完美,那娇艳欲滴的红唇,那盈盈一握的酥胸,那雪白光滑的修长美腿,那精致小巧的玉足……曾经是那么的的让我着迷疯狂,我真的舍得舍弃吗?

可每每想起那些照片,想到她曾经也将这些美好的东西毫无保留的赠予别人享用,我的心就如刀割般地痛。

所以我对倩倩总是随着心里的挣扎而忽冷忽热,有些时候还会因为一些小事大声的责骂她。我骂她的时候,她总是像个做错事的小孩子一样,低着头,不敢有任何一句的反驳。

后面倩倩估计也是忍受不了我这样的态度了,确实,虽然她爱我,但她也不想爱得如此的卑微。所以,倩倩同意跟我分手,不过她提出,虽然分手了,但她希望在这个学期结束之前,她还是可以在我这里留宿。因为过完这个学期,她就可以出去实习了(那时候是12年的12月初了),然后到明年的六月份就毕业了,她不想她的舍友知道她在这么一个时间分手。

我是后面才想到的,倩倩提出的这点只是其一,她最大的用意其实还是想通过这个方式,给彼此争取多一点时间,因为分手了的话,我就不会有那么大的心理负担,说不好对她的态度可以慢慢转变。

确实如此,大家都明确同意和平分手之后,我的心态就慢慢的转变过来了,毕竟现在的关系只是同个屋檐下的舍友而已,我总不能对一位舍友颐气指使、态度傲慢吧?倩倩也恢复了之前的态度,不再那么的卑微,反而,这样我觉得她的魅力又回来了。(男人有些时候就是这么贱)

时间又这样的过了一个月,白天有课的时候就去上课,没课的时候就一起待出租房里,偶尔在校园里一起散散步,一起吃饭,晚上基本她都跟我睡一张床上,但一人睡一边。中途好几次想跟跟倩倩打炮,都被她拒绝了,并且是很严肃地说:“李峰,我们已经分手了,这个也是你要求的,自重些好。”,我不好强来,只好看着隔壁那具玲珑有致的娇躯怏怏睡去。

转眼到了13年的元旦,那天,感觉倩倩的心情似乎很不错,可能是又开启

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