内心最阴暗的一面（7 / 11）

他我从来都

是将他当作自己的孩子来看待的，今天的事情就当没发生过，希望他今后不要再

这样没大没小的做出伤害我的事情了。

那天晚上，回忆起下午发生的事，我的心情非常复杂，也很害怕！说心里话，

我当时真的非常气愤，但是想到他说的话，也就没有再去责怪他。想想感觉有些

荒谬，一个不满１５岁的少年竟然对我这个接近中年的女人心生爱慕之情，还暗

恋了我两年之久，我不知道自己是应该感到高兴还是应该感到嘲讽，其实这些都

无所谓了，我只是觉得这个孩子胆子太大了，也太放肆了，可我最担心的还是怕

被儿子知道这件事。

其实很多事情，有了第一次之后，就会发生很多次，就像是有惯性一样。再

后来，他只要趁儿子不在家，就想打我的主意，我当然要和他保持距离，所以只

要儿子不在家，我也是能不在家就不在家。我以为随着时间的慢慢流逝，他也就

不会再打我的主意了，索性儿子不在家时，我也就不刻意的躲他了，事实上，之

后的很多天，他确实收敛了许多，没再打我的主意。可是没过几天，他又欺负了

我。趁儿子不在家，他再次强暴了我，只不过这一次和上一次的方式不同。

这一天，儿子一早就去参加学校组织的郊游活动了，他不喜欢郊游就没有去，

吃完早饭后，我在客厅一边看电视一边喝茶，他在儿子的房间里打电子游戏，期

间我去了一趟卫生间，他就是利用这个机会在我的茶杯里下了迷药，这也是我后

来才知道的，我从卫生间回到客厅之后继续一边看电视一边喝茶，可没过多久我

就晕倒在客厅的沙发上，这时，他从儿子的房间里出来，把晕倒在沙发上的我抱

到了我卧室的床上。在我卧室的床上，他将我的全身脱了个精光，只保留了肉色

的长筒丝袜，然后用提前准备好的绳子将我的双手绑在床头，双脚分开绑在床尾，

等到我醒来时，看到眼前的一幕，我拼命的扭动身体，奋力反抗，可是他用不知

道从哪里学来的方法，对我的身体进行百般挑逗和玩弄，后来我的身体终于抵御

不过在生理上如此强烈挑逗的刺激，渐渐放弃了反抗，只得任凭他对我的身体肆

意摆布和蹂躏。

当天，他先后三次和我发生了关系。第一次的时候，时间并不是很长，我被

绑在床上，并且我是完全带有抵触心理的。第二次的时候，时间很长，我还是被

绑在床上，但是我的抵触心理没有那么强烈了，并且最后他在我体内射精的一刹

那让我得到了久违的性高潮。等到第三次的时候，他解开了绑在我手脚上的绳子，

他希望能和我「真正的」做一次爱，我明白那是什么意思，作为对让我得到了久

违的性高潮的一种「报答」，我完全配合的和他做了一次爱，满足了他想要得到

的那种在精神上「征服了我」的快感。

再接下来的时日里，我也半推半就的喜欢上了他。我也不知道我为什么会喜

欢上了他，他曾经那么粗鲁的强暴了我，又那么无耻的凌辱了我，况且，他比我

儿子还要小！也许我终究是一个女人，即便前年那个时候我已经３７岁了，但我

的内心深处也渴望着被人爱，也渴望着有人呵护自己，哪怕那个人只是一个不满

１５岁的少年。可每一次缠绵之后，我的心里却总不是滋味，不知道是哪里出了

问题，我的内心始终是矛盾的，每天提心吊胆的过日子，我即盼着他们早些开学，

因为我生怕被儿子发现我和他之间的关系，又盼着他们晚些开学，因为我已经对

他产生了一种特殊的依恋之情。

终于到了前年的八月底，儿子和他正式的成为了初三毕业班的学生，由于学

校规定，初三毕业班的学生都必须住校，因此只有假期的时候儿子才会回家。一

个月，这个说短不短说长不长的时光已经结束了，可我每天脑子却增添了许多乱

七八糟的东西，很多时候不知不觉就想到和他在一起的那些时光，想多了我竟然

还会有些暗自伤感。这八年来，我曾经拒绝过很多的男人，可我却不知道为什么

自己没有那么的排斥他，也许是从一开始我心里就或多或少对他有些男女之间的

好感吧，只是我自己一直不知道而已，也许是因为对他从小缺失母爱的一种同情

心吧，反正这种事情，也没办法给出一个准确的理由。可笑的事情还在后头，一

个月之后，我屡有干呕的现象，到医院检查了一下，医生说我怀孕了，我居然怀