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囚徒(一)(1 / 3)

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PS:和if线一样,都是来自平行世界哒宰和小鹤的故事。因为世界不同导致后续剧情发展不一。不过篇幅较短,因为有很多个世界。

囚徒篇前情提要:与主线剧情前期发展基本一致,但后续青鹤没有和哒宰因为误会分别,一直生活在一起,直到……

预警:心理承受能力较差的孩子慎入,就算是甜也是甜中带刀。另外极其天雷狗血,饱含古早虐文一切要素。

(一)

在漫长的相互折磨过后,是一段从没有设想过的平静生活。

我原本以为,在经过那些尴尬耻辱之类词语都不足以形容的日子以后,本质上很讨厌附加责任的太宰先生就会离开了。

当然,我不是指他会直接对我不闻不问,而是选择疏远彼此已经因为诅咒异化的关系,回归一个较为冷漠、但是足以满足社交安全感的距离。

我从来知道,理智和情感是能够分开看待的。

譬如情感上我能感觉到溺毙自我的隐晦爱慕,那混合着吊桥效应、斯德哥尔摩综合症、PTSD引发的焦虑症和肌肤饥渴症,令我对设想一下和他分别都感觉到捶心刺骨的痛苦——不仅仅是心理上的煎熬悲哀,更有被性虐后致敏的肉体可怕的上瘾。

如果在被囚禁之前告诉我被虐待也会上瘾,我一定会对此嗤之以鼻。

从小到大,我的意志力在同龄人中都值得引以为傲,更别提逻辑上讲,人类怎么可能会喜欢痛苦?

我不能理解。

但是在半年多不见天日的调教下,我最终还是无奈而绝望地意识到了,身体的反应,到底无法以意志为转移。

人类再标榜自己的高级,归根结底依旧是被激素和生理反应控制的动物。

太宰先生无疑是玩弄人类的高手。

试想一下,在最绝望的时候,他给予你在地狱朝人间攀爬的唯一一根蜘蛛丝;在被击碎了所有的尊严和掩饰以后,他给予你不仅是难以描摹的苦楚和耻辱,更有温柔和爱怜;在没有任何其他生物的封闭密室里,他是唯一的依靠和主宰,掌握绝对的权力……

你会为了他的冷待而痛哭失落,会为了引起他的注意力、令他高兴而不惜被他玩弄虐打,到他恢复理智后,又会因他眉宇间的沉重而心痛,甚至因为贪恋那份事后的安抚而欢喜受到的伤害。

所谓的BDSM,归根结底就是生理反应最终影响了心理和人格。

心理书籍看得再多也没有用。

我终究太寂寞了,无论是伤害还是怜惜,从没有人比太宰先生离我还要近过。

就像卖火柴的小女孩手里拿着的最后一根火柴,即使知道点燃它也只能看到悲哀的幻象,也追逐那份不可及的温暖。

如同明知道我的终轨导向烈火熊熊的断崖,依然无法抗拒那大抵只是出于责任心的浅薄爱意。

我最终跌入了万劫不复的火里。

在某个被囚禁在地下室的漆黑夜晚,毫无征兆地,我意识到了自己在深深的爱慕他。

我少有除了悲伤之外的激烈情绪,那一瞬间陌生的痛苦、甜蜜混合莫大的恐惧,使我仿佛即将死去。

在失控的心跳中,我恍惚间摸了摸模糊在暗中不知神情的脸孔,摸到了满手的湿热。

心里因为感觉到从所未有的爱情所带来的炽热一瞬就凉了下来,像是被北极冰川水从头浇下。

我陡然意识到了,或许永远也不可能将这份见不得光的爱意诉诸于口。

因为我爱慕的是自己的亲生父亲。

即使这份爱意的萌芽和发展非我所愿,也并不是我所导致的。

但是世间的伦理道德,是如此坚固的壁垒,世人以此为依据建立自己的文明,从古至今没几人能够逾越。

况且这样背负着沉重压力的爱意,我又怎么忍心叫太宰先生陪我,一起接受万夫所指呢?

那太自私,也太卑劣了。

《圣经·哥林多前书》说,爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易发怒,不计算人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐;爱是永不止息。

我爱他,我希望给予他一切我所能给予的美好的事物,而绝非令他痛苦。

即使代价是,我永远不能像那些第一次意识到自己能够爱人的年轻人一样,坦率地摊开自己的心脏。

但这番心里话,其实也难免有些自我意识过剩吧。

一般来说,不论是怎样性格的父亲,大抵都喜欢孩子自立自强,而非长着不可理喻的恋爱脑,甚至对自己怀有亵渎爱意的。

我想,或许他永远不会爱我,但是只要他能够幸福就很好。

——即使幸福这个词,对于名为太宰治的个体来说,似乎过于遥远了。

我的理智正是如此告诉我。

分别对彼此而言才是更好的,太宰先生比我更加聪敏通达,不会不知

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