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饮奶思源 下(10 / 10)

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堂,我满心愤恨却又欢喜的想要流泪,我虐待他,蹂躏他,看他疼痛无助的样子,

我的心里既满足又酸疼!

我想,应该是那夜之後,我再也无法忘怀,或许是更早,在我装作对他好、

迷恋上他时就已经喜欢上他,不,或者是爱上了他吧?!谁又能抗拒那样单纯美

好的他呢?而那些假装,随着时间的发展,似乎早已融入我的骨血,无法剥离…

…这是在後来很多年後我才悟出的道理,可惜那几年,我被盲目的仇恨蒙住了双

眼,辨不清是非,也不懂自己的内心,才让我後悔不已。

真正明白自己的内心,是我得知真相的那一刻,知道自己母父的过世,自己

家族的衰亡与蓝家没有任何关系,一切都是一些拙劣的嫁祸手段,可被仇恨蒙蔽

的我,竟然相信了那麽多年,瞎了眼的岂止是我?!

得知真相後,我竟然满心欢喜,心里像放下了一块沈重的大石,我感觉自己

胸闷憋屈的毛病竟然不药而愈了!我飞身奔到南院,在闯入前我却抽搐不已,进

去说什麽?告诉蓝儿是我误会了吗?难到不是我间接害得蓝儿母父早亡,家产旁

落?难道不是我在新婚之夜肆意无情,又将他们父女舍弃一旁不管不顾近八年?

……

所谓近乡情怯,原是如此吧。我在南院门口踌躇了很久,却终是放弃了进去

坦白一切。那之後,我经常躲在暗处偷看、偷听,我想知道他是否安好,我们的

女儿是否天真快乐……可,终是迟了吧,迟了很久很久。

我承认自己是个懦弱的女子,竟然不敢向心爱的人坦白,也不敢正视自己的

内心,即使我在外呼风唤雨,无数人仰我鼻息受我恩惠,可我竟然无法令爱人、

孩子,甚至自己得到快乐……

没关系,虽然错失了八年,可我们还有更多的八年,而且我们还有一个可爱

的孩子,不会迟的,我也不允许迟!我发誓会用更多的爱更多的关注去弥补,也

弥补自己这麽多年心中的洞,我相信,一切才刚刚开始。

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