母子情深 下（7 / 9）

泄性欲。

但和自己的儿子……而且是那样羞耻激烈的性交，在收拾床铺的时候，那湿

漉漉散发尿骚味的床单让我羞耻不已，最后我没有清洗直接把它丢掉了。我淫乱

骚媚的样子都被亲生儿子看到了，被他操的高潮到尿失禁，这是怎样的淫靡丑态，

以后我要怎么面对他。他是我的至亲不可能不在一起相处，不可能不再见面的。

而且凭女人的直觉我知道，这只是个开始，我能不能接受这一切，每天我都

担惊受怕，怕他回来。

第三个星期的周四的晚上，我接到儿子的短信。他说端午节从周六休息到下

周一，他想去周边的旅游景点旅游，让我打包好行李，周六早上他到家接我。

距离他强奸我已经过去了23天。心情平复了一些，但收到这个短信又把我带

回那个惊恐下午，我这些天尽量不去回忆那件事，但越不愿意去想那些画面越会

浮现在脑海，甚至有几次我发现自己内裤都湿了。这些回忆折磨着我让我变得一

惊一乍，变得压抑、心慌。我感到像是掉进一个井里，爬不出来，我想一直这样

下去会把我逼疯的。儿子的来电虽然把我变成惊弓之鸟，但却也让我松了口气，

就像终于要走出这猜忌、惶恐的氛围了。但我该何去何从呢。

我考虑着这个问题，考虑以后的事，想了很多很多。但我终究只是个平凡的

女子，和很多女人一样，没勇气、也没有大的格局和对未来的打算。我终于不再

去想那些，就在命运里随波逐流好了。

周五晚上，我收拾着衣物，洗发水、肥皂、新的浴巾，衣物一件件塞入行李

箱。然后就是坐在床上发呆，自己都不知道自己在想什么。一会儿，我打开床头

柜，把那天事发后去药店买的一盒已经服下一粒的避孕药塞进行李箱。那一刻突

然的又想哭，但并没哭出来，我躺了下来，看着窗外的月亮，对儿子的记忆涌了

上来，他的出生，那弱小的身体，那个小男孩，出生就有9　斤，是个大宝贝，从

小就顽皮不让我省心，小学就开始会跟我顶嘴了，长大还怎么得了。好在从小就

独立自主，学习也不用我督促，初中就开始叛逆，跟我吵架，打也打不动了。高

中，一下子就过了一米八了，越来越壮了，也越来越帅了呢！但是也越来越不爱

理我了，有时候跟他没话找话他就嗯嗯啊啊不爱理我……高中还早恋过呢，老师

还把我叫去学校……然后就越长越大了呢，呵呵……然后就把我操了！！！！

我一下子坐了起来，一身汗，哦……天都亮了，昨晚迷迷糊糊睡着了，也没

开空调，现在的夏天真是闷热啊！

来到洗手间开始洗漱，我看着镜子里的自己，穿着一件短睡衣和一条白色三

角裤。43了，眼角有纹了，脸皮也松了，脖子上也有纹，身上一层费油，不过还

不算是胖子，丰腴，乳房随着脂肪堆积越来越大了，生过两个孩子的大宽屁股还

真突出，应该还是很能点燃男人的性欲吧，阴毛这么茂盛，透过白色内裤都能看

到里面阴阴的一片，突然一声尖利的微信铃声传来打破了我的自赏。

打开手机，是儿子传来的消息，我在楼下车里等你，收拾好就下来。

李春燕：我坐在飞驰的轿车后排，穿着一件绿色短袖连衣裙。望着窗外的景

色。虽然是端午节的外出郊游，但内心并没有把注意力放在郊游上，而是各种各

样的盘算。

一路上儿子都没跟我说话，只是打开着音乐专心的开着车。大城市在节假日

都会出现去往郊区的出行大队，及时行驶在高速上也会时不时出现长达几公里的

堵车，汽车一点点的往前蹭着，我坐在后排看着后视镜里儿子的小半张脸，寻思

着我们这几天该如何相处。

不断自问自己在和他发生那种关系后怎么还会答应和他出游，但又觉得母子

之间也不可能老死不相往来。我自小就是个没主意的人，说白了就是逆来顺受，

从少年时期对我所遭遇的不幸是这样，默默的忍受到接受，懦弱的我不会反抗，

是不是就是因为我的软弱，对现实的无力让我把那些对我的强暴、侮辱最后当做

是不愿承认的刺激和享乐，这样才能让自己不至于陷入痛苦无法自拔。

我心思神游，只是望着后视镜中的儿子，突然发现他也通过后视镜在看着我，

我惊恐的移开视线，望着窗外不再看他。但目光的相碰像是打通了某种联系，让

我感到车内气氛的变化，突然音乐停住了，车里静静地，我感到越来越不自在，