徐爷的m（3 / 3）

像是对一个…不知道怎么形容彼此间关系的女生该有的要求吧。

“我们还不太熟悉吧，你怎么知道我不乐观？”我这样问他，他却用了一个很女生的答案回答我“凭感觉”。

不得不说他的感觉没错，我不爱运动，也不乐观。没确定任何关系，我也没有如同之前玩笑那样和他上床，肉偿什么的。有那么几天，只要他一要求我什么，我总会用相反的态度去冷淡的抵抗他的要求。“晚上早点睡。”他只要今天说了这句话，我一定会在凌晨一两点故意发条消息给他，就算睡着了，也会猛地惊醒，然后发消息。这是怎样的精神…病。

我也不知道，但第二天早上看到他状似很无奈的和我说“又不听话。”我还是会开心好一阵子。

相处久了以后，我发觉他是个很“幼稚”的人。照他自己的话说，是家中幼子，从小被惯大的。可他又说他所谓的“被惯大”并不是指他自己骄纵不顾他人，而是指他对他自己将近而立，但为人处事方面并不如他心里预计的那么成熟有些计较。虽然我也不明白他到底在说什么，但“交流障碍”并不妨碍我常常被他接走然后去蹭吃蹭喝。他丝毫没有想和我做什么的想法，反而让我不是那么习惯？有次我开玩笑问他，说我在学校有喜欢的男生了，以后要时刻注意时间好去“邂逅”。他倒也是漫不经心，问我“那男生怎么样？”该怎么形容怎么样呢？毕竟是我“幻想”出来的人啊。于是我夸张的把我所喜欢的品性通通放大了说给他听，他发了个“哦”。然后不再听我说，直接问我“晚上想吃什么。”

……就像拳头砸进了棉花里，我想我是不是领会错了他的意思？我知道他的名字，他的工作地点，他的职业，职位，电话。他也这样知道我的，他带我出去吃吃喝喝，和我聊些漫不经心的天，偶尔要求我去锻炼，虽然我几乎都逃掉了，他甚至亲自带我去锻炼，可我们到底算什么关系呢？我很想弄清楚，可我又不想直白的问他，害怕一旦被否定或者不是满意的答案，就没法继续和他相处下去。

而我又知道，对于他们这样的“男人”而言，无论他是不是真如他所说的“幼稚”，都别去一次次试探答案。所以我所谓的“喜欢的男生”，在那次吃饭过后，笑嘻嘻的和他说，其实是逗他玩的，没有这样一个男生。想想我也真是怪，我甚至想，假如他让我和他上床，或许我还不会有这么大的疑问。

对我而言，感情比身体难思考一万倍。或者说，在和他的相处里，我体会不到“感情”。就像貌似早已经熟悉了的人，很难有情感上的波动，甚至是情绪的起伏都很少有。我不知道这是好事还是坏事，就算是他消失一整天，一整周，甚至夸张点一整个月，我应该都不会着急，似乎有强烈的信心，他不会真的消失一样。也不知道这是对他“存在”的信任，还是我，并不是很需要他的“存在”。可他在这，的的确确带给了我很多安心和开心，总之矛盾重重。

我想如果能让他生气一次就好了，想了半天又觉得没必要，我为什么要惹他生气？更关键的是，他生气的点在哪？生气以后会怎么对我？很难想明白吧，他无遗是现实生活里普普通通的“正常人”，可我对于“正常人”的交往，却根本搞不定。我想的明白差别在哪，可我又怕自己想到这样的差别。好不容易脱离一个“怪圈”，怎么能再踏进去？

强行控制住的欲望，和眼前人安抚的目光。有时候欲望难以控制，就会变成深深的自弃感，觉得自己太贱，好不容易逃离出去，却开始怀念某段时间过过的时光，甚至于那些称呼和命令，都好像慰藉的光。我会和他说，这几天很不舒服，不要找我。他自然不会不找我，我即使窝在被子里，他也会出现在楼底下，告诉我他到了，让我下去。

气氛很沉闷，我坐在副驾上，其实真的很不想说话，也不想回答他的问题。

“你怎么了到底？最近经常不舒服？”他关切的问我。

我怎么了？这样的关切好像是在撒盐，我要怎么说我怎么了？想到自己因为什么而不舒服，更加陷入深深的自我厌恶里。

“没什么。”我低头看自己手背，心里除了烦躁就是难过。

“说给我听听，每次不舒服了都不让我找你，我都得跑学校找你一趟，你不告诉我原因，我跑得冤枉不冤枉？”他语气还是很温和又耐心。可我这样已经陷进低落的状态下的情绪，却偏偏要把他这样的话理解成“怕麻烦，不想再来找我。”其实知道他不是这个意思，可我还是故意曲解他的意思，然后对自己说，看吧看吧，总有一天会被别人嫌弃又厌烦的，现在的相处根本一点意义都没有。还不如……我又不愿多想还不如什么。

于是想着想着就把自己想哭了，想忍住又忍不住，不停抹掉眼泪，肯定会被他看见。

“你要是嫌麻烦可以不来啊，我都说了不要找我。”断断续续说完这句话，伴随着吸鼻子的声音，我本想用理直气壮的语气顶撞他，可是气势上不够，反而说得委委屈屈了。