我想从後面来呀你将屁股翘高一点呀（2 / 10）

所以我把亚子从女孩变为女人就没有做错吗？亚子的世界，其实只是个很小的世界。在每天的日常生活当中，正经地与她交谈的异只有我一个。也就是说，她周围的男子也不过只有我一个人而已。当有一天亚子的烦恼消失了，能够自由飞翔的那一天来临之时……应该会遇到更好的对象吧！我仅凭着自己的心意，而将一个的女孩子本来早已结束的关于初恋的美丽的回忆给污染了也说不定？

∶留美又是怎样的呢？

我本以为帮助那个疲惫不堪的女孩，仅仅是抱她一下就足够了。但是，也许是我并没有完全说服久留美吧，结果当她打算把自己托付给那个看起来很危险的家伙时，我艰难地将她抢了回来，其实当我在夜晚的公园里敲打她的时候……久留美就应该已经都了解了吧。和她走到最后一步，本无这种必要。但可是，我却抱了她。我的本意，就只是想占有久留美而已吗？只是作为久留美的支柱和倚靠的话，直到最后，我也只不过是作为她的兄长而存在而已。

∩是我，背叛了久留美的信赖，本该是帮助她一起守护的她的“纯洁”，我却自己亲手夺走了，不是吗？

接下来，美沙的场合呢？

我的事“从一年级开始就喜欢”，这样对我告白的美沙，是如此可爱、让人心动，我将她纳入了怀中。但那样的话，应该从精神上的恋爱开始不是更好吗？我想，那才是真正的“恋爱”。而现在的美沙，受了伤梦想破碎，应该是痛苦得想要大声叫喊才对。我难道不是抓住美沙失去希望感到困惑的机会，才趁虚而入的吗？

我是不是只把美沙激烈迸发的爱慕之心当作一个机会，来将她的纯情踏于脚下呢？

“我，真是最差劲的男人啊……”

⊥如相原所说的那样。虽然我并不知道那是不是我真实的心意，但我却轻易地将“爱”宣之于口，令众多女子伤心。我到底能够做好什么事呢？什么事，我也做不好。而我又能够为她们做些什么呢？什么，我也做不了。只是凭借着矫情造作，而让自己可以与女人们的身体可以迭在一起而已。肯定，还不仅仅是如此。认真考虑一下的话，我是比相原更卑劣的人类。那个干脆明确地把女人当成做爱的工具的家伙，还要比我来得更诚实一些。

突然，打中我脸颊的樱木的那一击浮现在我脑海里。

“会被讨厌，是当然的了……哈哈……”

我发出干涩的笑声。

也许我再进一步的话，会连她也一起玷污了。

把我所珍视的人的心，一个接一个地伤害。而最后，把最重要的一个人也一起伤害。对我来说，那，就是“里美”。

直到陷入目前的事态为止，为何我从未意识到呢？……不，我其实注意到了。虽然注意到了，但我却把自己的感情遮掩起来。这是为什么呢？

（那么做的原因，我全都明白了！）

对我来说，里美，就等于是“全部”。

是亦母，亦姐，亦友……亦是恋人的存在，是兼具“所有”的女。失去了双亲孤独成长的我，不了解什么是温柔。给与我温柔，教会我这一点的正是里美。

“因此我，是不想失去她吗？……”

我很害怕，说出喜欢这个词。若是将我的倾慕告白出来，一旦遭到拒绝的话……我就会“失去我的所有”。……不仅仅是恋情，还有爱。失去里美这对我来说最重要的存在。

⊥因为这让我无法承受的恐惧，我说不出口。

什么事也不发生。我想从里美这女孩子那里，永远地得到宠爱。

作为我，“全部”理想的存在！

因此，我变得不必要的胆怯，以“难得的挚友”什么的，来欺骗自己。没有响应她的感情的行动，也没有将自己的感情坦率地说出……

到头来，结局是，我失去了“所有”。

“为什么，我不能够，诚实地说出喜欢她呢？”

我真是毫无主见的，狗屎王八蛋。现在才意识到这一点，已经太晚了。已经，什么都结束了。

窗外的雨声，令人心烦。

漫漫长夜之中，是不可能有什么光亮的。

接下来该怎样做才好，我也不明白。

自从失去处女之身後，圭介每天都要拥抱着由贵子。他的欲无休止地膨胀，每日能射精四、五次之多。

圭介的格像中年男人般的固执，肉体却只有二十岁，正是年青力壮、精力充勃，是可以射精最多的时期。

不用说，不仅是正常位的爱，连後背位，乘骑位等一切交体位他都尝试过了。

他有叫由贵子替他口交，让他勃起。而在口内或脸上射精他却未曾试过。

圭介为了有意识地挑动由贵子阴道的敏感，他计划每次都要对由贵子作体内精。

他也很怕由贵子怀上孩子，给自己带来拖累，因此只在有怀孕危险的日子交时，才会要求在口内射精。

由贵子一点也不觉得开心。尽管如此，也许是被插入习惯了，在作活塞运