第四十七章 巳时（12 / 13）

中之王，我不知道，为什么他老实淳朴一生，上天要用这么残忍的方式收回他的性命。

我曾经在文中说，世界上最痛苦的事不是在心火燎原过后万念俱灰地终结死去，而是在剜心剔骨的剧痛之后，仍旧是徐徐铺展开的又一个明天。

整整一年，他不能吃不能喝，吊着营养液和各种各样我不认识的药物，胃管从他的鼻腔伸进去，血液渐渐渗到滴瓶里，有一种极其腥臭的味道，像是雨后的下水管道……化疗、放疗了四十多次，曾经一个两百多斤的胖子瘦到脱形，躺在床上，双眼混沌，虚弱的呻吟渐渐甚至变得像是机械性的……

他痛得夜不能寐，害怕明天。

害怕明天会是比今天更痛苦的一天，更害怕，明天会永远断在今天。

我曾经看过一部电影，讲的是一个男孩在做开颅手术的时候，麻药失效了，但他睁不开眼，也不能说话，整整四个多小时，清晰地感受到自己的头颅被切开，每一刀划在哪里，每一针缝的时候用了多大的力度……这个男孩子，疼得疯了。极端、恐怖的痛苦让他活生生的疼成了一个心理变态。

这世上，很多的绝症都是如此，癌症也是其一。极端的、难以想象的痛苦蚕食着人的生命、意志和精神，在病的后期，很多人都患上了严重的抑郁症，我的父亲，便是如此。

发作时，他痛苦地喘息着，想要去死。

短暂的清醒时，他又用那双已经浑浊不堪的双眼哀切地望着我，老泪纵横。

老泪纵横。

一个一辈子大男子主义惯了的人，老泪纵横。

我蹲在医院的走廊尽头，夏日的晚风卷着玉兰香灌进来，我嚎啕大哭。

心疼得要碎了。

我见不得他哭。

我见不得他哭。

亲朋好友来看过几次，他们在病房简单地宽慰父亲几句，说“放心，肯定能好起来”，临走时又把我拽到病房外，说“看样子是真的不行了，别在医院耗着了，都是白费钱，你们还要念书，生活还要继续。”

我不说话。

每次送走他们，回到病房的时候，他会用那种像垂死的小动物一样盛满哀求的眼神望着我，挣扎、恐惧……求我仁慈，不要开下最后一枪。

千言万语，他不说，但我知道。

他一辈子省吃俭用，甚至到了抠的地步，但对我们大约是格外大方的。一件衣服穿了二十年也舍不得扔，外出打工连瓶水都舍不得买，夏天拌个黄瓜剩下的汤都要留着晚上用来浇面……我高考那年夏天，不知哪个朋友送了他两只鸡，他骑着那种老式的大二八自行车，顶着毒辣辣的太阳，一路给我送到学校去，等我打开的时候，鸡肉都变酸臭了……

他对自己，小气至此。

但病痛已经折磨得他像是完全变了一个人，强烈的求生欲让他只想活下来，不管付出什么代价。

这些日子，我总想，他大约，也是疯了的。

母亲也不止一次劝过我，说带父亲回家吧。

可我做不到，我怎么能做得到，我甚至不敢看他那双眼睛。

在医院不一定好得了，但回去，必然就是等死。

父亲会知道，我放弃他了，我们放弃他了。

在他崩溃稀碎的精神上，再狠狠碾上一脚，我于心何忍。

每个绝症病人临终前的心愿都是不一样的，有的人想安乐死，有的人想活着。

既然他的愿望是这样，我只能残忍地让他活着，哪怕苟延残喘。

我能做的，只是让他继续住院，这里有医生，有护士，有设施，有杜冷丁，总比风雨飘摇的家能减少他的痛苦。

我知道这并不理智，我知道我们的生活还要继续，我知道这会花光我们不多的积蓄会让我们负债累累……

我知道，我都知道。

但是，这些都敌不过两个字——父亲。

我甚至每叫他一声，都感到格外恐惧，这个称呼的使用次数，也在倒计时了。以后我再叫，便不会有人回应。

他要走，他很快要走，我还没来得及完全长大，没来得及为他尽孝，没来得及让他过上那种每天无所事事只会乱花钱的日子……一切都来不及，我简直是在他生命倒计时的这段时间争分夺秒地补偿。

可我，已经找不到什么孝敬他的理由。

他不能吃，不能喝，不能睡，躺在床上连简单的翻身都做不到……除了让他继续花钱住在医院里，我是真的已找不到任何孝敬他的理由。

大年初一的那天中午，我蜷在病房里的小床上休息，没有由来的，一阵剧烈的心绞痛将我催醒，我睁开眼，望着空气中的浮尘，哭得不能自已。

年初二的下午，他离开了。

我明白，那天，是他在向我告别了。

……

无尽的痛苦将我吞噬，我像是陷在漆黑的泥潭里，呼吸一点一点被抽离，却不能自救。

我们变得穷困潦倒，我应该振作，我应该肩负