大逃杀第二版（1 / 4）

我被一个男人按在地上，他粗暴的进入我的身体，撕裂般的痛感从我的感官知觉中不断传来，几乎是一瞬间我的眼泪就从眼角旁落了下来，我无助的张开嘴，想要分散痛觉带给我的煎熬，可是嘶哑的气音从我的喉咙里断断续续的流出。

无力的反抗在我的躯干内徘徊，我想要停止男人这个荒唐的行为，但是他的一只手死死按在我的背上，另一只手则捏着我的脸，逼迫我松开咬着的牙齿，把即将从唇边咽回喉管的呻吟尽数吐出。

恐惧和愤怒在我的心里不断堆积，它们侵占我的心脏，缓慢延伸到我的四肢，最后全部拥挤在我被腐蚀的大脑内部。

我的思绪重新清明起来，我感受着身后剧烈的疼痛，我恨不得撕碎压制我的这个男人。

但是从始至终，我都看不清男人的脸，模糊的白雾就像纱布那般，笼罩在我的眼前，阻隔我的视线，封闭我的灵魂。

肮脏粘稠的液体被男人灌进我的体内。

我从床上猛地坐起来。

我从梦中惊醒。

思维逐渐从混沌走向清醒，我擦掉头上的冷汗，在我庆幸这不过是个梦境时，我感受到后面传来的撕扯般的痛感。

这种感觉只是短促且快速的一瞬，但我的动作却僵硬的停顿下来，我有些不可置信的摸向后面。

没有液体，也没有肿胀。

我急促的喘息着，不断翻找自己的记忆，一遍又一遍的确认梦境与现实的区分点。

这是我每晚的噩梦。

可我开始逐渐分不清哪边才是幻觉。

我站在镜子前面，流动的冷水拍打在我脸上，液体呛入鼻腔的感觉有点难受，但是我现在急需这种更加真实的感官来唤醒我对现实的认知。

梦中的痛觉似乎还在我的身体里冲击，我用劲拍打自己的脸颊，逼迫自己不再去回忆被恐惧填满的滋味。

我望着镜子中映着的自己，缓慢的深呼吸，平复下跳动不停的心脏。

今天是大逃杀开始的第30天。

我走出浴室，收拾起我这个临时的小房子，食物、水、地图，当然还有我从各个地方以及别的参加者身上收集到的武器。

每天我都活在神经高度紧张的环境下，每天晚上，都被紧紧相随的噩梦折磨。

也许就是因为我一直都没能好好放松过，我开始记不清自己参赛的理由了，我甚至回想不起自己是怎么来到这个地方的。

我的脑子被高强度的战斗占满了全部心神。

我分不出别的心思来思索更多，对我来说更加有意义的东西，比如我是为了什么才来这个吃人赛场拼命，我究竟为什么要奋力的和人互相厮杀。

可是随着我呆在这里的时间增长，理由对我来说渐渐不是那么重要的了。

我的目标很简单。

活下去。

我轻柔的抚摸过手中银色的小刀，手指在刀锋边缘往下按了按，今天我的任务是到达地图上的安全点，在那里稍微调整一下状态，并想办法获得补给物资。

真的硬耗下去，无论我有几条命都不够我折腾的。

其实如果可以的话，我不太想和其他的参加者产生过多的冲突，我不是那么的想让自己手上沾上太多人命。

杀人不会让我感觉更好，死亡更是让我感到烦闷。

等我收拾好临时据点里少的可怜的东西，重新踏入遮天蔽日的茂密森林，湿热的空气贴附在我的皮肤上，树影下摇晃的光点显得有些诡异。

我就像一个闯入禁地的无辜旅人，看着树影下摇晃的光点，我皱起眉头。

背后传来的阵阵凉风让我不自觉的绷住身体，放轻脚步，在寂静的森林里行走。

这个区域比起先前的几个，更适合隐蔽和偷袭，即便现在剩下的人已经不太多了，但我还是不敢太放松。先不说经过时间推移剩下的都是有本事的人，谁知道自己会不会突然遇到哪个参加者的狙击。

一时片刻的大意随时都能要了人的命。

特别是最近几日，我总觉得有哪里怪怪的，有的时候我会感觉，有什么人一直跟在我身后，可是当我真正提起心思去找，就会发现什么都没有。

这种无法掌控的感觉让我很烦躁，就像在我不知道的时候发生了什么，我却无从追溯一样。

我讨厌超脱掌控的事物，我喜欢按照条条框框内规定好的条件发展的戏剧，有的时候这也会让我觉得无趣，让我明白我终究只是个俗人，但更多的时候，约束我的方框会让我感到放松般的愉悦。

可是确实有什么在暗地里悄悄发芽。

有什么我很讨厌的，厌恶到即将呕吐的事物正在发生。

在我即将递达安全区的时候，我被一伙人给拦住了，我记得他们中有几个人的脸，上次被困的时候，还互相合作过一次。

合作在这个吃人的赛场上并不少见，因为所有人都会为了一时片刻的苟活拼尽全力，为了利益、为了欲望，甚至是为了可