无法控制自己的身体最终情欲纷飞但在我的记忆中早年的时候我是个家教非常严格（8 / 11）

被凯莉的阴液及我的子孙精弄得粘搭搭、湿淋淋，着实让我花了好一段时间才将它清洁乾净，等检查过都没有疑点，我这才钻出盥洗间走回座位上去。还好，我非常幸运，老婆她们仍在休息睡觉，完全不知道我刚刚做了些甚。

这些美妙的回忆，使我非常渴望能与凯莉再续旧情，共欢云雨，于是我决定答应凯莉，按照她的计画来做。

于是，隔天我马上回个电话给凯莉，告诉她，我愿意尝试协助她，使她能够如愿的受胎怀孕。凯莉听到我的回答，也非常高兴。她接下来说道，她会开始用基础体温法测量体温，算出排卵期，而且会在最容易受孕的日子之前通知我，到那个日子，希望我能够过去她那里，与她交欢作爱，能让她受精怀胎。

我答应凯莉并且同意她的想法，我也提醒她在时间上，最好选择大卫上班的空档，这样我只需要当天那个时候抽个空，就可以悄悄的到凯莉家与她相会相欢，不会引人怀疑。

我满怀希望与期待凯莉的电话相约，一直到了隔周的下半周，凯莉终于拨了电话过来，约我隔天到她家实施「人工受孕」。我接到她的电话非常高兴，于是一口就答应凯利，我会照约定明天去她家。清晨即起，洒扫庭除。这本是我多年来养成的习惯，然而今天，这个明媚的周末早晨，我起身后，望着身后熟睡的的丈夫，却感慨良多。昨夜是怎样劳累地睡去已不再记得，但之前的一幕幕如看过的电影，真切地印在我的脑海里，此时心情更是难以平复，我很难相信，昨夜那个放浪形骸，疯狂无度的淫贱女人是我，你楚天羽的妻子，我陷入一阵迷茫……我从来都是个内外兼修的美丽女人。虽谈不上有琴棋书画的全才内恃，又不及倾国倾城的红颜绝色，但也同时拥有魔鬼的身材和充满灵性的眼神。而且在这物欲横流的花花世界里面，我也从来不是一个见钱眼开的物质女人，一直觉得女人在面对金钱时，应该高傲一点，淡然一点。为此，我择我所爱，也爱我所择。

并从心底，一直觉得自己很幸福，家庭和事业都很美满。

天有不测风云，人有旦夕祸福。一年前的一场意外车祸，万幸地让我存活下来的同时，却使得脑部受创，失去了几年的记忆碎片，让我的记忆层出现了裂痕，很早的事情虽还记得，而近几年发生的事情反而模糊不清。但能如此横祸之下，还能保得全骸鲜活如故，也就不自叹红颜薄命了，相反，我倒觉得自己应该学会感恩，如今近一年多来，我只能靠在丈夫给的我些许提示，去逐渐适应环境，找回原来的自己。

但是，在丈夫的耐心提示中我竟然发现自己是这样一个如此性开放的女人，不知是天羽的暗示有他自己的用意，还是我骨子里面的潜质，我总是在那种气氛下沉醉其中，无法控制自己的身体，最终情欲纷飞。但在我的记忆中，早年的时候，我是个家教非常严格的女孩，父母在我初高中时严禁我谈恋爱的，上大学后认识楚天羽，也是我的第一次恋爱，从相识相知到相爱结发，在我的记忆中，好像也未曾有过出格的事情，我自己回想，也想不出什幺意外之事，莫不是选择性地失去某几个时间段的记忆？不是吧，我仍然认为那阵自己是一直守身如玉的，虽在婚前失身给了天羽，也属情愿甘心。

当然，这是我残存的记忆。也许真在那些失去的记忆当中发生过什幺？想到这些我就有些头疼。最近在做爱的时候，应该说性活动后，偶尔我会在事后质疑自己的怎会变得如此，在精神上有些排斥的同时，却在肉体上又无法抗拒，抗拒本能，抗拒丈夫，于是我便只好，跟着身体的感觉，欲望的脚步，顺从着自己的丈夫，将疯狂继续着。最近几天，我在一个隐蔽的抽屉里发现了自己许久未见的老日记本，这也许是我找回记忆重归自我的另一条捷径了吧，我不知道。但是日记本的事情我没有告诉我的丈夫天羽。

我来到书房，看见书架上的一架ｓｏｎｙ的ｄｖ放在一本书上，那本书的封皮我很熟悉，是李银河的《虐恋亚文化》，丈夫曾经推荐给我看得一本书，记得一个哲人曾经说过：

甜蜜的爱情可以在欲望的驱使下轻易变成虐恋狂。

现在回想起昨夜的疯狂中，天羽他们确实拿了这架ｄｖ在一旁拍摄。我当时只是记得有人拿过ｄｖ，后来我便沉浸在肉欲中，没在留意那些细节，是谁拿着ｄｖ，谁来做ｄｖ的主角，抑或ｄｖ是在支架上，大家都是主角，都不得而知，只是在那段时间里我只是在本能的寻找自己的快乐。

我还是打开了ｄｖ，一幅淫靡的画面立时出现了：

一个几乎全身赤裸，穿着黑色透明网孔丝袜，带着虐恋项圈的女人，像只母狗一样爬行着，被天羽牵入卧室，从dv的拍摄角度来看，她的笑容淫荡而美丽，完全足以迷去任何雄性的心窍，那雪白的臀部和乳房在ｄｖ屏下泛着耀眼的白光，妖艳动人，而由远及近的镜头，特写出肤如凝脂的光滑，细腻，受过男人滋润的少妇风韵一览无余。转过身，背影的画面竟然有一根尾巴状的按摩棒插在她的肛腔内，肥美的雪臀上留有些轻微的红色指痕……（我快进了一下ｄｖ，那个淫荡的女人不是别人，正是