低胸的T恤热裤加上一双诱人的黑丝走在外面人家根本看不出（3 / 11）

那浓浓的精液味道和突如其来的打击让我的花容失色，撒娇地大叫了起来，父亲顾不上回味那销魂的快感，赶紧替我收拾。过后想想当时的情形其实好好玩。

后来父亲又开始舔我的阴户，他那厚重的舌头温暖而柔软，在我小穴四周轻轻拂过那的两片花瓣，然后席卷那春水盈盈的鲜美玉蚌，让我全身蜂狂蝶乱，他的一只手没放过我的两只白玉般的小乳房，没多久我就被他收拾得身酥骨散。

工作之后有一次和女伴看Ａ片，我们当中已婚未婚对半，基本上都是第一次看，影片里的口交镜头让大多数人惊叫着捂上了脸，我却偷偷地长嘘了一口气，实际上在和父亲的关系中，唯一让我有点怪怪的就是这口交了，如今终于可以大大方方地喜欢了。

父亲时常搂着怀中这温香软玉，看芳草涯边春水涓涓，想必每次锁住身下那跃跃欲试的虬龙真是不容易，于是只能想出其他办法来安慰他的小弟弟。

一开始他让我撅着屁股伏在一团被子上，将阴茎放在我两瓣屁股之间来回抽送，再后来，随着我那乳房越来越丰满，他便跨在我身上，将阴茎放在我那双乳之间，然后将双乳一挤涌雪成峰，而他那阴茎便在这绵山柔谷之间来回穿行直至飞花溅玉精疲鸟倦。

直到高中毕业我都没有和父亲发生过真正意义上的性交，并非我认为不可以和父亲性交，只是在这一点上我和普通的乖女孩一样，以为这是长大之后才可以做的事。我始终以为我和父亲之间仅仅是一种超乎常人的亲昵，一种比较疯狂的肌肤之亲，一种父女之间毫无保留的真情流露。

尽管和父亲有着不可告人的秘密，我心里却很坦然，我只是认为自己在某一方面与众不同罢了。自认还是一个有底线的人，我知道这样的想法多少有点「偷书不算偷」的味道，但排除了生殖繁衍，实际上乱伦本身只是一个心里方面的问题，而偷书则是一个现实方面的问题。

有时候我会想如果当时父亲要和我做，结果会是怎样？我不知道，但可以肯定，不能直捣龙门对他这样一个过来人多少是一种折磨，不过好在还有母亲。

也许是我和父亲的这种关系，母亲在我眼中其实更像个大姐姐，不管我对我和父亲的事情多么坦然，对母亲我还是有些内疚，起码我和父亲对他隐瞒了这样一个秘密。所以我总尽量去弥补，以至于别人都说我对母亲比对父亲好。

我没有见过父母做爱，常常会有些好奇，我曾问过父亲我和妈妈比怎么样，被父亲臭骂不准胡说八道，当然他不是生气，但我从此不敢说这事。我从没有嫉妒过母亲，我爱她，不管别人怎么认为，我知道她是父亲身上不可割舍的另一半，没有妈妈，我就不可能有这样一个爱我的父亲，甚至常常感觉到父亲对我的爱有一半来自于母亲，所以对母亲我充满感激，我心里偷偷地认为父亲是妈妈送给我的一个大礼物。

尽管家里浓情蜜意，但我知道我的世界远远比它大，知道自己迟早要离开他们去寻找一个自己的新家，所以我很想出去看一看外面的世界。高考时我选择了外省的一所大学，父亲很支持，倒是妈妈很担心，但想想能上名校挺不容易，也就没说什么了。上大学的前夕我曾想和父亲真正做一次，但父亲没答应，他说我应该把它留给将来娶我的那个人。

我就这样到了另一个城市上大学，走之前父母自然是千叮万嘱别老想家，父亲更是语重心长。到了大学当然也常想父母，想念和父亲在一起的时光，但这种思念并不总是和情欲有关。

大学二年级的时候我开始恋爱了，我的初恋有一个很浪漫的开始，但在持续一年之后，还是分手了。可能是家庭对我的关爱使我成为那种一谈恋爱就想结婚的人，但在热恋一年之后我才发现我们婚姻实在太遥远，前方有着太多的迷茫，不确定的未来让彼此的承诺显得好苍白，我不能承受这样的爱情。我以为爱情在她刚刚开放的时候已经最为灿烂，而没有家庭的呵护，她只能一天天在风雨飘摇中慢慢地凋零。

那时候的大学生还不像现在，我们没有什么机会做爱，最多只能在校园最黑暗的角落里彼此爱抚了对方那个地方。

失恋后的我找到了另一种心灵的宁静，觉得自己成熟了许多，加上恋爱以后开始比较注重打扮，还换了个发型，在三年级的那个寒假回到家里，爸爸说我真正变成大姑娘了。我这才注意到，我很幸运地几乎继承了父母身上的所有优点，已经出落成一个性感漂亮的大姑娘。

在那个寒假里一个月经刚刚干净的下午，父亲终于抵挡不住这样一个成熟身体的诱惑，突然将我压在身下（从前他很少这样），在他热烈的亲吻中我感到了他那强烈占有的欲望，他的阴茎不停地抵住我的阴户，急促的呼吸带着男人的欲望铺天盖地向我袭来，我本是一座不设防的城池，内心的狂野一下子如春风野火熊熊燃烧起来。

我紧紧地搂着他，扭动着屁股与他厮磨，附在他耳边轻声说道：「插进来吧！」。

他毫不迟疑地掰开我的双腿，挺起阴茎抵住那湿漉漉的小穴，坚实而圆滑的龟头让我充满了期待，还来不及细