双手撑在圆柱型的玻璃上尽量抬高并翘 起她的臀部等待着我的插（4 / 13）

的召唤，应该说是我无时无刻不在等着他的召唤，他让我享受到了前所没有的快

感和满足，也给我带来了灭顶之灾，那时我内心也很惶恐，心里认定葛总是我的

魔鬼，一个给我快乐也给我痛苦的魔鬼。

现在说什么都晚了，也好说真是葛总认识了我，也是他走到了末路，我也是

他的红颜祸水吧，害了他事业、害了他的家庭、害了他所有的亲人。

活至今日，我认为我害过四个人，害了自己的父母，害的他们担惊受怕、名

誉扫地，没有尽到孝顺的义务，我真的非常对不起他们；害了许斌，一个曾经让

我爱的发狂、爱的死去活来的男人，在此我要说的是，假如许斌婚前那次真的离

我而去的话，在此我说句掏心窝的话，或许我早就不在这个世上了，我那时已经

动了很多次自尽的念头，只是我的性格不允许我嘴上说出而已，我那时已经丧失

了活着的动力，失去了他好像已经失去了我活下去的希望，只是我还想努力争取

他回到我身边，也曾经和赵燕托寡，让她代为照顾我那女儿；第四个人就是我女

儿，虽说我生养了她，我没有尽到母亲的责任，这么几年没有去看她、关心她，

虽说有前夫的阻扰，其实还是怪我，我的贪玩和没有责任心，导致了我这样对待

女儿。

或许大家会疑惑我，为啥没有觉得害了葛总的想法，对于我的失身出轨，网

上很多人都将我骂的体无全肤了，出轨以前我想过这个后果，出轨进行时沉浸肉

欲的享受，不会再顾忌这些，出轨过后确实是想过后果，也想那次既是第一次又

是最后一次，但是生理需求强烈，家里没能得到关心和满足的我，终究没有能够

抵挡住诱惑，直至沉浸和臣服于葛总身下，为此也遭受到了应该承受的惩罚。

大家看到表面上的我，或者话语中的我，其实不是真实的我，我内心是接受

这个惩罚的，的确是我自坏长城，导致了最终失去爱人，那么我为啥要在和许斌

离婚前提出救出葛总的条件呢？不是我爱葛总，在关着的日子里，我已经学着反

省自己了，心里清楚葛总和我应该遭到惩罚，虽说葛总给过我满足，我俩只是肉

欲之间的沟通和连接，真正的心灵间的沟通和相爱确实没有，只是相互利用对方

的器官来满足自己的生理欲望，既然你获得了我的身体给予你的快乐，那你也得

为此付出代价的。救他不是爱他，只是不忍心看到他为我落到家庭破裂，不忍心

他家人所承受的痛苦。

关在里面和郁发生性爱的原因，不是我贱，因为我被抓前已经溜了很多冰，

没有散去后引发了欲望爆发，而在那里面管理混乱，男女间发生性爱的事比比皆

是，甚至里面的管理也和好多关在里面的女人发生关系，在此情景下，急于散冰

的我，遇上早就熟悉还有好感的郁，而且心里早就清楚这次已经不能保证家庭的

情况下，在他买通管理人员后，管理安排了一间单独的卧室，让我俩在里面多次

发生了性爱，郁也算是终于一场夙愿吧。

即将结束的我的第二次篇章时，解释下不少网友的责问或者谩骂吧，有些人

跟帖说本文是我在自我描黑而不是解释，对此说法，我并不是完全认同，我与许

斌的婚姻破裂过程中，确实是我造成的错，这一点我内心非常清楚的，也从来不

曾否认过，造成我俩这个结果的主要原因是：我的性格缺陷、两人的性格差异、

本人没有能够一次、二次拒绝外面的诱惑，但是没能最终经受得住诱惑，导致身

心完全出轨，最终以离婚还无脸在本地生活而出走外地收场。

关于我本身的性格缺陷，自从出事以后我一直在进行反思，应该是从小的经

历、家人的影响以及交友之影响造就了这些，当然我并不想推卸责任，只是为了

将来的生活和不再重犯以前的错误，也想让大家有个准确的认识才在此公布的。

记得小时候我妈因为生了女儿，一直受到我爷爷奶奶的冷遇，连我和妹妹因

为是女孩子，也没有获得爷爷奶奶的关心和爱，有一次我和妹妹去奶奶家吃饭，

她家里明明烧好了一碗红烧鱼，我俩去吃饭后，我奶奶却将那碗鱼偷偷隐藏起来

不给我和妹妹吃，而我叔叔家的儿子来了后，看奶奶那笑逐颜开的脸，我就恶心，

她立马将那碗红烧鱼拿出后给我堂弟吃，自从这个时候我就下定决心要超越男孩

子，也养成了自己脾气倔强的性格。

后来我奶奶也过世了，我家也从大家庭中搬离出来，我妈妈才