第一次偷窥她自慰时贴在雾气蒙蒙的玻璃门上那两瓣浑圆肉感的（1 / 13）

进入六月初的北京，空气中已经布满了浓浓的春意，尤其是夜晚的时候。舒

适清爽的温度，让人既不会感到燥热，又没有一丝凉意。当和煦的春夜小风从窗

外吹进房间时，窗帘连同屋内所有的纸张布料，都会愉悦地翩翩起舞。可以令大

脑冷静下来的风，吹拂在人体身上，有种说不出的惬意，好似一个温柔的情人，

在用她那白嫩柔软的手掌，轻轻抚慰着心爱男人的胸膛。

随着一阵阵清风在窗外吹起已经长出嫩叶的树木，淅淅沥沥的小雨从空中悄

无声息地落下，让人不禁回味起那句，　春雨潜入夜，润物细无声，.人们的情怀，

似乎也像那些一夜发芽的绿色一样，仅仅是听着雨水的滴答响声，便会或精神抖

擞，或器宇轩昂，或诗兴大发。

春天的清风，刮去了北国城市冬天的烙印，刮掉了空中的寒流，吹拂来清爽

宜人的意境。春天的小雨，冲刷着干枯的大地，洗去积攒了一个冬天的尘土，又

激发着新生命在成长，让整片整片的大地回归春天的怀抱。

站在狭小的病房内，我默默地凝视着窗外的雨水和摇曳的树林。看着空中缩

影而成的水精灵舞动在空中，看着地表被一遍又一遍愉快的沐浴。而我的心情，

在这阵阵微风和绵绵细雨中，也好像稍微冷静了一点。至少，此刻的我，少了一

分过去一个多月的仓惶和无助，多了一丝可以看清未来道路的清醒和淡定。

静静地转过身，看着躺在重症病床上，脸上带着呼吸机，身边摆满着各种仪

器的父亲。已经习惯了长期守夜，习惯了每天不打扰父亲的休息，一个人看着黑

暗中的一切静静沉思的我，只是沉默地注视着父亲看似安详的睡脸，脑海里思绪

万千。

五月之初，如同从天而降来到我身边的父亲，竟然仅仅和我一起生活了一天

不到的时间，就被无情的病魔所摧垮。父亲倒下的那天，当我急急忙忙地冲到医

院时，父亲已经在进行着抢救。一个类似护士长的阿姨走过来，告诉我，他们通

过全国联网的电脑，查出父亲已经是肺癌晚期，而且癌症极为罕见地已经扩散到

脑部上。

换句话讲，父亲已经没救了。就算是大罗神仙下凡，恐怕也不能妙手回春了。

当时医生咨询了我的意见，问询是否要进行每天耗费几千块钱的生命维持。

当时听完医生的表态，我一个大男人竟然头晕目眩，一屁股坐倒在地。最后

还是沐羽燕反应极快，告知医生，无论花掉多少钱，也要维持住父亲的生命。

从那天以后，父亲便躺在这张病床上长眠不醒了。

最开始的时候，我根本无法接受这样的事实。没日没夜地以泪洗面。在我的

心里，除了对亲人本能地不想失去以外，更多了对父亲深深地忏悔。

事实上，在父亲病倒以前，我还从来没有因为父亲的事情如此自责过。大部

分的时间里，我都会习惯性地埋怨父母从小对我的疏忽，埋怨父亲去了深圳之后

抛家弃子，埋怨他们让我成了一个名符其实的孤儿。

或许是长时间的怨恨，让我的心智都被彻底蒙蔽住了。直到父亲倒下的那一

晚，我才忽然想起来，其实这十年下来，父亲一直在默默地支持着我的生活，用

并不丰厚，但足以表露真情的金钱，来维持我的开销和学业。

父亲病倒之后，我自然无法知晓父亲究竟为何十年都没有回家了。有可能是

父亲的新老婆不允许？有可能是父亲有什么难言之隐？总而言之，从父亲在倒下

前最后一天来到我身边来看，至少他并非对我没有感情。既然全国联网里有父亲

的病症，证明他在深圳时已经得知了自己的病情。既然他选择在弥留前最后一点

时间回到我的身边，说明他至少最希望死在我身边吧。

关于父亲为何十年不归，其实无论何种理由，都不过是我自己的猜测而已。

但是，当亲眼看到父亲倒在我眼前，看到我心中又爱又恨的父亲，已经如同

风中残烛一般，我却宁愿相信，父亲是出于某种不可名状的理由，才迟迟没有回

到北京看我。

不管我嘴上是否愿意承认，我的内心已经告诉了自己，父亲其实是仍然是这

个世界上最让我牵肠挂肚的人之一。无论是爱还是恨，最终都只能归结到浓浓的

爱上面。而面对着至亲之人轰然倒下，我也和任何一个子女亲人一样，一方面悲

痛于此，另一方面也悔恨于此。

是的……作为一个儿子，为什么十年来我仅仅只是在抱怨，仅仅只是在等待？