我渐渐感到内心的欲火再度 焚烧不可扼制于是自己解开胸罩（8 / 12）

次大家去ｐｉ

ｃｎｉｃ，我负责在河边钓鱼，后来球友过来了，说他也喜欢钓鱼，我说其实我

才不喜欢钓鱼呢，很枯燥的，只不过是想找个安静的地方，不喜欢太多人吵闹。

他就说既然我不喜欢，他来钓，让我一边看着他，陪他解闷。我就跟他在河边一

边钓鱼一边聊天。我懒洋洋躺在他身边晒太阳，手挡着眼睛，半睡半醒地对着蓝

天，他也时不时歪过头跟我有一搭没一搭的说话。印象里那时感觉很好，好像正

在谈一场恋爱，很希望身边钓鱼的是我第三个ｂｆ，幻想跟他过平静的田园生活。

球友说他很喜欢现在这样的感觉，我说我也是（其实那时想的是ｂｆ，没有其他

意思）。球友又说起他分手的遭遇，我安慰他；他反问我有没有ｂｆ，我说有，

但是在国内，球友哦了一下，然后半天没说话。我自言自语感慨爱情的苦涩，球

友说我站着说话不腰疼，都有ｂｆ了还说这种酸话，我告诉他我正躺着根本没有

站着说话，然后球友就胳肢我，不让我好好躺，非要我站起来，弄得我满地打滚。

我爬起来笑做一团，等笑够了平静下来，看见他正回过头安静地望着我，抿着嘴

角微笑。我问他看什么，有什么好看的。他说我就是好看，他喜欢。我不好意思

了，忽然间对他有一点点奇妙的感觉。我说我该回大本营了，他不让，还要我继

续陪他坐会儿，我竟然就答应了，坐回他身边。我俩都面对着河水，一直静静地

没有说话。他忽然伸过手来，拉住我的手，我微微动了一动，但没有反抗。不一

会儿他又伸手搭在我肩上，想让我身体贴着他，我扭了扭，也没有拒绝。我一直

望着波光粼粼的水面，有点眩晕，觉得那时只能靠着他，否则会一下子倒掉。忽

然后面有人喊我们回去，说钓不到就算了，再不回来没吃的了。我一下子惊醒，

赶快直起身来，劝球友回去，他不置可否；我说“你不走那我走了”，于是他跟

在我后面。

很暧昧的感觉，球友以为我这算是答应跟他好了，可是回归理性后，我觉得

自己做了错事，对不起ｂｆ。同去的朋友起哄，说球友钓到了大鱼，他也傻笑不

置言语，我让他们不要胡说。可是我渐渐开始时不时偶尔也会想起这个球友了，

想过去那些日子里跟他在一起的种种细节，觉得有些喜欢他；我看着床头柜上ｂ

ｆ的大头照，自言自语“宝贝儿，我不会这样的，我只爱你”。于是球友随后几

次约我吃饭或者出去走走都被我拒绝了，甚至我连他电话都不接。他不明白为什

么我突然变了，我告诉他自己有ｂｆ，不想那样。有一天晚上他到我家来找我，

我只在门口跟他说话，不让他进屋。他一直在告诉我他真的很喜欢我；我如何劝

他死心他都不肯，最后到了我哭着求他放过我的地步。他见我哭，着急了，一把

抱住我，不让我这样；我要他放开，他却搂得更紧。他问我怎样才能接受他，我

说只要和ｂｆ有一线希望，都不会接受任何人；他又问我为什么那天钓鱼跟他那

样，我说我知道自己错了，然后哭得稀里哗啦的。后来球友给我手写了一封信，

塞进我办公室的门，说他希望我不要怪他最近横刀夺爱的行为，虽然他没有成功，

因为他始终认为我是个好女孩，是他一直寻找的。千言万语，我眼泪哗哗的，不

过一个词儿都不记得了，大体是这意思吧。

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我的心生回忆[１６]

我说只要一线希望，就决不放弃；可是扪心自问，连我自己也还在寻找那一

线希望。

我拼命地工作，老板很高兴，后果很不错。老板说他业界有人脉，好好干可

以给我向公司推荐；我说，干还是要好好干的（色胆包天，对老板都这么直接？），

毕业后在美国工作就免了吧，打算毕业后就回去；老板欣然，难得有这样的中国

学生啊。个中原因，只有自己知晓。

我跟ｂｆ一直承受着那样痛苦等待的煎熬；就像原来说过的，我有时痛苦到

跟他说干脆结束吧，相忘江湖，爱过就好，不求天长地久了（哎，事实上，连曾

经拥有也没拥有过呀）；就好像被病痛折磨时说“我不想活了”一样，其实有谁

想死呢。后来他说他家人看不过，开始给他介绍女朋友了，但是他没要。我说不

出是欣慰还是难受。

时光飞逝，一转眼就是３年多（卖弄一下本人的文采）……有一次老板让我