我这几天性欲特大估计要来月经了于是我问她：你干吗去啊（8 / 11）

过2　年变成老逼得时候就算倒贴钱也没有男人愿意来操了。

她的话让我们两人都感觉很惆怅。都坐在车里默默无语看着窗外。我知道大喇想开了也算是解脱了，她回去只要不告诉别人自己在北京是干什么的就永远不会有人知道。可是我呢？我什么时候才能解脱？我真的不知道，我需要钱，并且已经习惯了好吃懒做的日子，我需要男人，更何况男人给我服务了还要给我钱。

我知道我已经走得太远了，刚开始当小姐的时候还会经常感觉自己很丢人，卖淫的时候还会提心吊胆的。有的时候想起家乡已经去世的父母真的没有脸面回去见他们的坟。可是最近一年这种想法越来越少了，在变得越来越虚荣的同时，也变得越来越淫贱。从来没有为今后想过，过一天算一天的日子已经让我开始麻木了。

每天只想着2　件事情，一件就是挣钱，一件就是找男人操逼。毕竟大喇要走了，心里还是很难过的。大喇的性格大大咧咧的，经常让我们几个笑的前仰后合，她走了之后我们之中会失去很多的笑声。但是我总不能为了自己开心阻止大喇从娼为良啊。所以只能假装欢笑的跟大喇最后东拉西扯一次。

大喇说平时还是比较喜欢和我一起说话的，因为我没有那么多的心眼，人比较实在。所以觉得和我聊得来，也正是这样走得时候才找了我送她。并且一再叮嘱如果有人问我，尤其是警察问关于她的事情，一定要说什么都不知道。我跟她发誓保证后她才算放了心。70多岁的老头儿差点死在自己身上真的不是什么好事情当大喇从站台上消失的时候我的眼睛潮湿了。

这几年不停的看到姐妹离开，有的回了老家，有的从良找了北京的男朋友，还有一些去了别的城市发展。现在要好的姐妹除了晴天和大梅之外也就没有谁了。

大梅已经不在歌厅了，虽然还在北京，但毕竟以后也不会有太多的机会来往，关系自然也会慢慢的远了。而晴天这个女人心眼太多。我又不敢对她特别信任，越想心里越不是滋味，打车回家的时候后眼泪都流了出来。挺好的心情因为大喇的离开变得糟透了。

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回到家里接到小强的电话，说最近北京为了迎接奥运开始严打。所以歌厅决定放假一段时间，什么时候上班再通知。听到这个消息我更生气了，这不是断了我的收入么？不管怎么说原来每天去上班喝喝酒聊聊天就能把房租什么的挣出来了，出台包夜这些“副业”挣的钱才能全部存到银行等以后用。

歌厅这么一放假看来我要吃老本了。不过幸亏我平时也没有什么太大的花销，银行里存了2　年也有了将近10万块钱。10万的存款对于做小姐的来说尤其是卖淫的小姐来说真的不多。我曾听说有的在洗浴中心干的小姐一个月就能挣3　万到5万。可10万对于其他在北京打工的人来说算是个大数目了。估计我要是还在做服装生意的话，这10万我需要攒10年左右。

挂掉小强的电话我先给晴天拨了过去。问她是不是也接到了小强的电话，以后怎么打算。晴天说正要给我打呢。她打大喇的手机打不通，问我知不知道怎么回事，我把大喇的情况简单的告诉她。晴天也没说些什么，这种事情在我们小姐中不算奇怪，只怪大喇命不好吧。不过毕竟不再干这行对她来说是个好事。晴天说自己想去天津看看，有个姐妹在那里的洗浴按摩，跟她说过好多次要她过去。

正好现在没事情了，想去看看。我说你也要走了啊？那我自己多孤单阿。晴天坏笑着说你不是有小猴呢么。那么大的鸡巴还能让你寂寞？我笑着回应她又没正经了。其实我知道现在我比晴天要更加不正经，甚至都开始想着被男人操自己屁眼了。

2　年前的我连想想都会觉得脸红。晴天打算明天上午就去天津。今天正收拾屋子准备行李呢。估计去了的话短时间就不回来了。我说那晚上一起吃饭吧，算是给你送行。晴天说不行，男朋友还在这里，还是等她有空回北京的时候再来看我把。我心里又是一阵失落。看来重色轻友是个普遍现象阿。不过也不怪晴天，他男朋友是老家的，来北京的次数本来就不多，也不知道晴天在北京是当小姐的。

一直以为她在饭店当服务员。那个男人一门心思的等着晴天挣够了钱回家和他结婚。晴天也乐意有个老实稳重的男人等着她。在这点上晴天是个聪明的女人，起码在失落的时候还知道有个男人在为自己等候，累了的时候能回家找到那个肩膀。想想自己真的可怜，男朋友也没有，姐妹们又都四处纷飞了。心里一阵凄凉。

百般无聊之中又给大梅打了电话，她现在是我在北京唯一的姐妹了，我可不想连她变得陌生。大梅接通电话就用那特有的东北大嗓门说自己正在上网，还说上网特别有意思，网上只有你想不到的，没有你找不到的。还说让我没事就去找她玩。挂了电话后我想难道上网真的这么好玩？平时我倒是总能听到客人说上网的事情，什么股票在网上炒，游戏在网上玩，东西都能在网上买。

大梅不是还说要在网上拉客挣钱么？看来我是