只是一个被动的享受的主体他所有的动作慢慢地一点一点地激（4 / 12）

我不知道，我一边接受命运的牵引，一边在审视和自我责难中无以抗拒。

我是个缺失了自己人生的女人，而真正感觉要来了的时候，发现，其实那也不是属于自己的……我疯了吗？一个小我二十二岁的男孩，他让我不安，让我失眠，让我不思茶饭，让我混乱地一塌糊涂，让我像个小姑娘一样，开始情绪大起大落……甚至，让我的身体产生极度的异样。

该怎么办？是放任一切，让方向东成为我人生中的一个绚丽烟花，燃上高空，然后寂寥地落下还是让他做一个受潮的烟花，只在我人生里投放一股股呛人的烟味，然后渐渐散去？

……我不知道。

我很困，我要睡了。把这一切交给明天吧。

早上醒来，头晕。

第一件事，脸没洗牙没刷，第一件事，我是奔向充满电的手机。

夜里的思考和徘徊，这时竟一扫而光。

我无法阻止自己去拿手机的脚步。

我打电话给方向东。

“昨晚睡得咋样？”

“还行。你呢？”

“恩，差不多吧。”

……只几句，挂掉。

洗漱完，吃早餐，又拨通电话。

“吃了没？”

“还没。”

“我在吃。”

“恩，吃饱吃好。”

……又几句，挂掉。

上班的路上，堵车，电话又拿在耳边。

“干啥着呢？”

“陪我爸妈说话。”

“哦，那我挂了。”

……一个早上，我不知道自己怎么，像个牵线木偶，遥远地，线的那头就绑在方向东的手脚上，让我无法停止地去挂念。

午饭后，我又拿起手机，左手狠狠地掐了下自己的脸颊，表示对自己的愤恨和无奈。

“怎么样啊在家？”我问。

“挺好的。”

“哦，那明天几点回？”

“我快到了！”

“啥？”

“我在回来的路上。”

“骗人！”

“你不信？”

“不信……逗我开心。”

“真的。”

“你油嘴滑舌的。”

“你几点回来？下班怎么吃饭？”

“我没什么事。”

“那回来做饭吧。”

“少胡说！”

“我真的在路上了！”

说着，我听见电话里一阵汽车的鸣笛声，然后听见车窗下降，呼呼的风声…

…

天哪！

我感觉自己像山上的积雪，随着一阵地动山摇，我轰隆隆又扑簌簌地被震成碎末，毫无遮拦地流泻了下来……原来，被幸福撞击，人，会是这样的脆弱！

12、导火索

“你真的在路上？”

“真的。”

“咋不多陪陪他们？”

“我放心不下你啊。”

“呵呵，我，没，没啥……好着呢”一时间，我说话都有点磕巴，眼眶不由一热。

“我先买点啥菜，我肯定先到。”

“你不用管了，我一会买了带回去。”

“那好，那我先回。”

“恩，一会我也早点走，你慢点开，别着急。”

“好，挂了啊。”

我看了看腕上的手表，下午三点四十，如果早走，也得到四点半。这五十分钟……莫不是要化作一柄利剑，一点一点在我心头切割，让等待化作温热的鲜血，一滴一滴地，像沙漏，流走。

他回了家会做什么？今天会发生什么？他那么急切地回来说明了什么？难道我这样的一个中年女人，也有他牵挂的？抑或是他仅仅因为生理上的压抑？我该怎么做？继续渴望他还是拒绝他？该以怎样的方式不露痕迹地打破距离？或者该以怎样的方式顺理成章地推远他？该放任自己的身体和情感还是该压制？该心身一致还是该内心狂热外表冷漠？该考虑道德还是该顺应内心？……他是为了逞一时之快还是真如我这样情不自禁？他想让我滑入谴责的谷底还是怜悯我珍惜我？

他会先伸手捅破那层薄如蝉翼的纸还是我？……怎么做我们才会忽略另一个至亲的人的存在？怎么做我们才可以说服自己丢掉枷锁？如果开始了怎样的结束才不至于太伤感？如果没有开始我会不会重新坠入寂寞衰老的深渊？……假如我只想让他给我一个拥抱，我该怎样去碰触他的身体？假如我希望沉醉一个晚上，我该怎样避免思想上的重压？假如他先碰我我该怎么回应？假如他抱起我扔在床上…

…不，不，他不会，他不敢，我们之间有鸿沟。

那么我可不可以放任一点点？我可不可以抚摸一下他结实的肩膀？我可不可以靠着他看会电视？……我真不知道，我该怎么办，所有的等待、斗争、算计、铺垫、构思、幻想，在这未来的