一只手扭曲着我的乳房另外一只手狠狠抓着我阴埠的肉丘和阴毛（7 / 13）

完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。

灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，于是女主人关了客厅的灯。

大家开始心照不宣地笑了。

我其实有些勉强，因为C　不是我喜欢的类型（很抱歉）。

可是灯灭了，视觉上的压力小了很多，所以，我们就开始营造一种暧昧。

大家坐一张沙发时，C　搂住我的肩，右手揽住了我的胸……我没有拒绝，那

时情景控制了一切。我看见丈夫很规矩地坐着，我突然觉得对不起Q　，就用眼神

鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳

……

后来我们分别在两个房间做了，感觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因，

我的快感没有如约而至……在我们做的过程中，C　一直惦念着他的爱人，我头偏

向一边，理解地笑。后来Q　过来看我们了，只一眼，又跑了出去。Q　出去以后就

哭了……

（二）

这使我想到了自己……可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子

……我和丈夫还有C　都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就

很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们

会开始怀疑自己对待爱情的态度。

女人总是有些敏感，我很爱怜她，就像怜爱自己。

于是我让丈夫抱着她，我则在身后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是

我没说出来而已。

我头贴在他的背上，感觉他胸部的温度。

这个我熟悉的温暖的怀抱……我不忍离开。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安慰。

我和Q　都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她

的笑很迷人。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：「我不想和C　整个晚上都在一起。」这

是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自

身出发而强烈要求。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达出来肯定或多

或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

我笑着说：「我还是不习惯和陌生人睡。」，如果开着灯，大家会看到我坦

诚的丝毫不加掩饰的微笑。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。「你们决定，我随便。」他们

三个都这样说。我突然有一种悲哀……情绪很低落，但又很执拗。

也许他们都期待一种新的睡眠的感觉。

我坚持：「还是和自己人睡吧，要不然……真的不习惯。」

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

我是个自私任性而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的感受，责怪他不疼

惜我，责怪他并不如他所说的那样爱我，责怪他的种种……我刁钻古怪的问题常

常诘问得他有口难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说爱我……我背过身去，

双手抱肩，头发寂寞地垂在胸前，我泪流满面，鼻息沉重不堪，我觉得性使一切

变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独……

我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Z　，就非常想在凌晨三点钟发短

信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情感，我知道他会说世界还是纯净的好，于

是我就非常怀念以往纯净的生活……想到小唐，想到WXY　，想到WY，想到陌生的

「心情」……那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉对象

……我的泪已经打湿了鬓角的头发……正在这时，C　推门进来了，对丈夫说他们

换一下睡吧，我一听非常非常不高兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉出了

异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知道。于

是他说那你们睡吧……

C　走后我故作平静地说：「失望了吧？要不你过去？我一个人睡挺好……我

不会生气的，真的。」

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱……

终于，我很委屈地钻进他怀里，数说着他种种的不是，并且哭得一塌糊涂…

…

他开始吻我的耳垂……