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我可以跟一个第一次见面的人就上床这已经是第二次了(7 / 8)

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自己的脸了,想是日渐可怕,才会让人对我没有胃口吧!

说是这样说,但是习惯了一个人的我,对于有人牵绊,反而会有点排斥,而远方有一个爱我的人,我相信他的心是无时无刻都在我身上的,所以我虽孤单,倒也安然。

那…另外一个跟我暗通款曲的人呢﹖我跟他不是已经秘密交往快要一年了,怎么在我男朋友不在我身边后,他反而少来找我了呢﹖

自从他也在台北有了工作之后,就像被钉在那儿一样,只有周日才可能有空,而周日,又是我然的恳亲会,自然而然的错开,刚好没有机会见面。

但…正如他所说,我们的关系很明朗,短期内也不会有变化,就是…表面上好朋友,私底下偷偷摸摸会带到宾馆去干嘛的。我想,只要再见面,一定还是少不了上床的,我说不出理由来拒绝,且搞不好我也需要一个身体跟心灵都不会远离我的人,或者,一个情人对我而言是不够的,也许对很多人而言,一个情人是都不够的吧!

我跟他,关系明朗,交情亲密,现在虽然快一个月没有见面了,但三两天通一次电话,他对我必是事事交代,这样子感觉有点像是男女朋友,其实绝不,因为我也一定跟我讲我去看我男朋友时发生的每一件事,而他跟他女朋友怎样了发生什么问题也会跟我讨教。这种扭曲的情爱,是被世俗道德所不容的,我跟他却甘之如饴,我想一定有人会羡慕我,或羡慕他,除了本身的男女朋友,还有另一个知道一切却完全不介意还能亲亲密密的情人。其实,这是背德的,是被放置在危险的平衡下,一旦有一方有点倾斜,那就完了。且,真能接受的人我想也不多吧!如果自己的另一半是玩火的人,那自己一定不好受,人应将心比心,自己不想受的,就不该让最亲爱的人来担。

而我….我不知道,我不善拒绝人的温和,却让我陷入一次又一次感情的纠缠,我是真的需要出轨吗我想,也许不是,我想我内心是很冷淡的人,对于自己将来会变怎样竟不关心,而若有人真的需要我,我想不出理由来不要跟他在一起。

而我可怜的男友,某一方面,我对他极好,某一方面,我却不断令他蒙羞。

我是个可爱又有创造力又黏人的情人,我让他天天都有惊喜,体贴的天性,让他更加深爱我。而在性上面来说,我想我跟保守两个字是没有一点交集的,我想既然叫”做爱”,就应该真能把爱给做出来,于是是需要刻意去经营的。

就算我天性可能不是那样子需求的女人,在他面前我会想要表现到最好,且让他觉得他是很棒的男人,于是他享受跟我做爱,我当然也能享受。

但,我太容易出轨,他曾经原谅了我,却又在完全不知情的状况下被我背弃。

我不知道若他清楚了自己深爱的女朋友是何等人后,会不会疯掉,或把我砍死。

不愿想清楚,只好让时间去为我回答一切。

而周日跟他相会,因为放荣誉假而到了他家中,我月事来潮,想要怎样也可能不行。

主动说要帮他口交,见到了整整一个月没有接触的他的阴茎,说实话,我的男友的,是我所见过的当中最大又最漂亮的,很直,当它上面的脉博因为勃起而跳动时,不知是不是我变态,我很喜欢那个时候的阴茎。

于是,我先吸他的阴囊,再自鼠蹊部向上舔,缺点是他阴毛太浓密,常舔到一半吃到毛,于是最好还是直接先舔他的龟头,跟轻咬他的阴茎,熟悉的有点难闻的气味,可能会让有些人视之为畏途,但是有几年经验的我,早就习惯那种闷闷的有点令人想吐的味道。

舔完之后,会让他获得最大的快感的方法,还是把阴茎含入再在嘴里吐吸吐吸。

诀窍是嘴巴要稍微用力,在往回吸时要有点缩紧,而紧的感觉,我想男人应该是喜欢的。

我有预感,我再吸下去他就要射精了,毕竟他也”储存”够久了。

为了怕麻烦,我自己自动停下,而他疼我,我说不要他是不会强求的。

而他要求我把上衣脱下,帮我吸我的乳头,一阵快感自胸部往上窜。

我自己也是需要男人的我想,但是这种慾望很容易被消减,于是我回到中坜以后,仍是自己一个人,仍然没有自慰啊或是怎样。

这就是我这阵子的报告了。——————————————————————————–

我的告白之七

经过了许久的沉淀….发现自己竟然不太敢看自己以前写的东西,太真实..也太自我,本来我打算用很超然的立场来讲述自己的经验,对别人如果有帮助当然好,如果没有也好,反正我只是照实把我的一点东西讲出来….。

但是随着我在网路的陷入,开始有不少人注意起我来,其中有很多人是善心的,担心我一个小女子可能会面临到的很多问题..我很感谢,真的一直很感谢。

坦白说我对在这种缳境下认识的人颇多戒心,因为可能对我的认知加上了一点色彩,或误以为我可能很好上….。某方面来讲是很好上吧!我现在要讲的就

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