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第九章 爱子(2 / 4)

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在不开心。这种感觉,就像被抓包一样。当然,那时候我没有真的和老师发生甚么奇怪的关係,但是我还是產生了这样的感觉。

看着老师向老婆解释,然后追着生了气的她。不知为何,看着这个画面的我,从皮肤中慢慢渗透出了一种喜悦。就好像是,我在这个游戏中得到了胜利,我成功地把目标达成了。虽然那不是属于我的爱,但我还是能够随时地把他夺走。

那是我人生中第一次,从其他恋人身上得到了快感。

然后,我对这种变态的感觉,愈来愈渴望。我开始试着引诱着那个男老师,跟他有多一点身体接触,渐步探索着他的底线,然后一步一步地进攻它。甚至,我会期待着,我期待着他的老婆看见了我,我想要让她知道我会频繁地跟老师在一起,我想要看到她看到我时所呈现的不快,我更想知道她心中对我和老师的怀疑。

终于,有一天我去找老师时,他露出避忌着我的神情,他刻意跟我保持了距离,然后很敷衍地说了几句便走了。那时候,我知道我成功了,我让他们的关係出现了坏的变化。回到家后,我躺在床上,想像着他老婆警告他要远离我,但他心中却是一百个不情愿的画面。我回味着,享受着那种病态的快感,然后不禁地笑了。

然后,我彻底对这种行为上癮了。我沉醉于从别人手中,把他们拥有的爱夺走。为此,我甚至修读了社工的学位,成为了一个处理婚姻问题的社工。这样,我就可以很容易地接触那些已婚男人。但是我并没有为那些求助者解决问题,反而我用一把利刀把他们的伤口割得更深,更大。当男人面对着婚姻困难时,就是防卫机能最脆弱的时间。只要在这个时机对他们投放一点关心,让他们感受到他们渴望在婚姻中再次得到的爱,他们就会败在我的手下,而我也可以不断地得到那一种快感。

我也不记得,我介入了多少段爱情中,又破坏了多少段受伤的爱情。爱是怎样的?对那时候的我而言。我渴望得到的,是从别人手上拿到的爱。我管它是怎样的,只要是那一种歪型的爱情,才能满足我的慾望。

这就是我曾经的罪孽,我的经歷,也是我不想让人知道的事情。不敢相信为何会有像我这样的人吧?

可是,我虽然一直享受着这种错误的爱,但是其实我也一直感到着痛苦。我这样说,并不是想把自己塑造成没那么差的人。这是真的,我其实在罪中并不快乐。我其实比谁都更加清楚,我这样做是错误的,我不能继续破坏别人的感情。我一边享受着罪中的喜悦,却一边受罪恶感带给我的指责。

说真的,我一直过着的日子,是多么的折磨。

其实,能让这些无人知晓的过错改变的唯一方法,就是让别人知道,让别人帮助你解决困难。可是,我从来没有勇气去把自己的黑暗面告诉别人。我害怕说出来的感觉,我害怕说出来后的后果。所以,就算我知道这个道理,但我却无法向人伸出求助的手。

就是因为如此,我才说太是拯救我的人。

在那以前,没有人知道我的祕密过。我也没有预料到,会被太拆穿了我。由于那件事上了新闻的关係,所以我身边的人也知道了我的所作所为。他们纷纷离我而去,鄙视我的为人。同时,我的职业也被人投诉,然后我被撤销工作牌照了。一转眼,我看似失去了所有人事物。可是,在我伤心的同时,我没有感到绝望。这个我一直害怕被揭穿的后果,其实并没有我想像中的可怕。我感到很庆幸,在我有生之年,可以得到了解脱,结束那一种腐烂的生活。

接着,我接受了治疗,去医治我这个歪曲的病。要治病,就必须知道病因,也就是我为何会期待着别人的爱。这种爱是从何而来的?我用了很大的努力,我才找到了原因。原因是因为我没有真的爱过一个人。

我总是在别人身上看到了爱情的好,为对方着想,迁就对方,为对方许下承诺,为对方改变自己??我渴望这些事情,也想它发生在我身上,所以我就把它抢夺过来。但是,我却没有经歷过爱情。爱,是要经歷过很多事情才会发生的,包括很多困难的挑战,也包括很多快乐的时光。但在我爱的世界中,却没有出现过这事情,我只是把别人的完成品抢来而己。

我一直以来的爱,都没有经歷。

我花了一段很长的时间,透过心理辅导,我才得到了改善。好不容易,我才彻底戒掉了这个病。我决心要改过自生,拾弃以往的旧我。然后,我重新拾回工作牌照,重投我的职场。但是,我的服务对象变成了像我那种有需要的人。我用我曾经的经歷,去改变他们,帮助他们脱去他们的恶习。

在我在美术用具店遇见太以前,我已经拥有着新的生活了。所以,那时候我根本没有恨他,反而是很感谢他赋予我新的生命。

但是,就像是命运的安排。我在不久后,又跟他遇见了,那是在我的工作室中。他给我发了一通电邮,说他有一个困难,需要靠去我帮他解决。那时候,我不知道是他发来的。当他打开门的一瞬间,我惊呆了,他也和我作出同样的反应。他想都没想,打算转身就走。我赶

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