她躺在我身下紧闭双眼无比的充实感如潮般的快感不断从下身涌（8 / 10）

险的心里。

第四、陌生的环境，陌生的人，在第三条的基础上，会让女人有一种「反正谁也不认识谁，以後也不会再见面」的想法，进而顺应自己的慾望，放纵自己。

第五、这一条属於比较主观而且需要长期培养的，就是个人素质。

丰富的知识，幽默的谈吐，对女人的体贴和绅士感，都会给女人留下一个良好的第一印象。

以前在网上看过一篇文章，题目大约是《女人最容易献身的十个时刻》，大家可以阅读借鉴一下，相信会对以後的猎艳有所帮助。要说我遇到多少公车色狼，没个一千，也有八百。为什麽呢？因为我家在市郊，从小我就要先走８分钟到公车站，坐３５分钟公车，再走２０几分钟（或者坐一站公车再走５分钟）才能到学校，那个重点小学、重点初中、重点高中。

小学：我懦弱

依稀记得是三年级下学期那个春天，我依然坐公车回家，唯一不同的是下车时，我发现一个矮个子男人用手紧紧的扣在我的阴部，手指几乎要把我的裤子捅破。而我前一刻还在和同学嘻嘻哈哈，毫无感觉。蹦下车，当时好像也没有伤心，郁闷，烦恼，只是很疑惑，这男人在做什麽呀？干嘛摸我？不是很高兴，好像不是好事。

想想那时候，我已经有１４５高了，我的胸已经发育了，饱满花蕾一般。在我的记忆里就有那样一只男人的手非得放在我的胸上，尽管那是冬天，我穿着人造毛的大棉衣。当时车里挤得动不了，我恨那样令人讨厌的窒息的感觉。我恨记忆里的那只男人的手。

还有一次很巧，我看见一群男孩子上了车，其中有一个好像和我是一个幼儿园的，他竟然挤到我身边前面面对着我，显然他早把我忘了。令我想不到的是，他把手指伸进我两腿之间。虽然隔着厚厚的棉裤，我还是感觉到了。我试图摆脱他的手，但是他用腿挡住了我的退路。甚至他一边摸着我，还一边大声的和哥们聊天。我低着头，感到前所未有的气愤屈辱无助。那男孩下车之前还狠狠的抓了我的下面一下……

记忆里比较深刻的还有一个四十多岁的中年人，小时候觉得这应该是爷爷辈的了。那「老头」握扶手总是把手放在我的手上，我躲了又躲，还是躲不掉。最後我钻到车门口，抓着竖着的扶手，却还是被一只讨厌的手压住。我生气的寻找这只手的主人，果然是那死老头。他穿着中山装，戴副眼镜，文质彬彬，非常斯文。下车後，我卯足了劲，憋足了气，吐他一口痰。当然我不是随地吐痰，而是吐在他的身上，感觉平衡了许多，心情愉快少许。那个死老头对我这一生影响很大的。

第一、我意识到了男人的虚伪；

第二、我终於明白对公车色狼不能躲，因为躲不掉；

第三、我终於明白了：人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人！

初中：我反抗

此时，我对公车色狼的态度已完全由疑惑转化为仇恨。吐口水，狠狠踩一脚，往後踹一下是我经常做的事情。

真正记住的还真没几个，只是有个白裤子一直留在记忆的某个角落。那次我觉得某人紧紧的贴着我的屁股，我向前挪挪，

他还是贴过来，我低头瞄一眼，想看清他脚的位置睬一脚，却意外的发现那条白裤子，雪白雪白的，紧紧的贴在我後面。

於是我用我的脏鞋底使劲往白裤子上踹一脚。马上，白裤子消失了。我着实得意了一番，想像着白裤子上的鞋印和他倒霉的死样子，非常开心，阿Ｑ一般。

初二，我已经有１６２高了，我的胆子彷佛也在变大。但是更重要的是那些被我吐口水的，踹过的，甚至骂过的公车色狼无一向我反扑，

为什麽这些大老爷们怕我？因为他们心虚理亏，这更加助长了我的嚣张气焰，甚至养成了习惯——在公车上彷佛有人不经意的碰我，我就挪挪地方，要是色狼尾随我，重复以上动作，我就转过头，死死的盯着他——就像樱木花道的「用眼睛杀死你」，心情不好的时候还要恶狠狠的加一句：「你妈了个逼的你想死啊？！我送你一程！」此句恐吓屡试不爽，色狼往往放弃我寻找其他目标。

当我初中快毕业的时候，我对公车色狼已经没有仇恨，有的只是不屑。为什麽一个男人要在这里找乐？

因为他没本事挣大钱，没本事找小姐，找小蜜（当时还没流行二奶）；因为他没本事变大流氓，只能在公车里耍小流氓；因为他胆子小，不然为什麽被我骂了，就灰溜溜的跑了；我当时甚至怀疑这些人都是怕老婆的，或者找不到媳妇的委琐男人……

高中：我沉默，我爆发

高中时候，与其说我遇到，不如说我看到公车色狼更为贴切。

经过了几年的磨练，我已经学会了保护自己。每天至少２次坐公车，是我精神最集中的时候，上车以後以最短的时间观察周围人的性别、年龄、朝向以及眼神，找到我认为最安全的地方站着。这样的生活提高了我察言观色的能力，造成了我对男人的不信任感、不安全感，至今。

很多时候都很奇